Смешные фанфики,анекдоты (не мои)

Фанфики

Фанфики ДОКУМЕНТАЛЬНОЕ СВИДЕТЕЛЬСТВО О ТОМ, КАК ПРОХОДИЛИ СЪЕМКИ М/С ПРО СМ. Итак, начинаем. НАЧИНАЕМ, Я СКАЗАЛ!!! Где эти актеры?! О-о, явились! Ну, и где вас Металлия носит?! Так, стоп! А где Нефрит? Что значит - "ушел к девушкам в запой"?! Так в запой или к девушкам?! Или ... ладно. Мотор! Камера! НАЧАЛИ!!! Закончилась бурная речь автора (угадайте, кто он). Открываются декорации. Перед зрителями - девочка лет 14 с синими глазами и прической оданго. УСАГИ. Я несу ... какую чушь я несу!В общем, я несу возмездие во имя Луны! РЕЙ. Усаги, я тя умоляю!!! Не надо нести чушь... ЗОЙСАЙТ (ехидно). Ага, надорвешься, она тяжелая. ТАКС. Не тяжелее тебя... НЕФ. Или Нару. Кто-то обещал, что не более 40 кг?! Где Реж?!Ой, кто пустил сюда Такса? Он же мой самогон выпил!!!! УСАГИ. ЗЗАААТТККННИИИИИИТТЕЕЕССЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Это я вас умоляю - замолчите. Мамору, подь сюда. ЗОЙ (так же). Ага, иди-иди. Неф, убери руки. Да, я тоже люблю, все отстань, а то Кунсайт увидит. БЕРИЛЛ (появляясь из ниоткуда). Хватит отвлекаться. За работу, а то никакого отпуска. НЕФ и ЗОЙ (в один голос). Я не виновать!!! Как никакого отпуска? ЗА ЧТО?!! НЕФ. Зой, заткнись, милый. Зойсайт отходит в сторону и демонстративно-обиженно отворачивается. ДЖЕД. Ребята, давайте посидим за круглым столом и выпьем... НЕФ. ЧЕГО?!! ДЖЕД. ЧАЯ! НЕФ (разочарованно вздыхает) ЗОЙ (ехидно-сочувствующе). Да, милый, не повезло тебе. И зачем только из постели выбрался... Как там твоя?! АЙ! ПОМОГИТЕ!!!! РЕЖ. ХВАТИТ!!! БЕРИЛЛ. ЗАТКНИТЕСЬ! (знаете, если все это читать, не обращая внимания на знаки препинания и что это реплики - то ТАКОЕ получается... типа "Берилл, заткнитесь..." упс... Вашество, это не я!!!ААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) УСАГИ. Да! Закройте глотки! ЗОЙ. Ладно, ладно. Я молчу. Мамору тихо хихикает (или уже захрапывает?). В общем, чего-то в этом роде. РЕЖ. Мотор! Камера! ПРОДОЛЖАЕМ! Неф, Зой, я кому сказал?! Те, пожав плечами, исчезают. Или, может, просто стали невидимы. Режиссер оглядывается. РЕЖ. Вашество, где ваши Лорды?! БЕРИЛЛ. В ссоре! РЕЖ. И Металлия с ними! Усаги, продолжай. Итак, перед тобой - человек, превращенный в юму. Подними жезл.. УСАГИ. Мне в облом! Ладно уж! КИЙАА!!! (кидается сапогом) РЕЖ. АА ггде жжезлл?! ЗОЙ. Не это ищете? (помахивая Лунной палочкой) УСАГИ. А что, если жезл сперли?! Ну ладно... ЗОЙ. Усаги, выбирай выражения!!! Лорды не сперают... спирают... АМИ! Как правильно? НЕФ. Как ни говори, все равно звучит плохо! АМИ. Такого слова нет! ЗОЙ. ЕСТЬ! Теперь - есть. При слове "есть" возникает облачко с едой. Джед усмехается. В Зоя летит калькулятор. Тот его ловит. ЗОЙ. Так! Наши условия. НЕФ! Отпусти меня, я сказал!!! Да, я проиграл, но СЕЙЧАС я тебя не буду целовать! Так, условия. Сенши, за калькулятор - 10.000 йен. За жезл.... мм (задумывается. Осенен идеей) ОТПУСК!!! На год! БЕРИЛЛ. Мечтать не вредно. НЕФ. А у нас Кристалл. ЗОЙ. И огонь и ветер. ДЖЕД. И иллюзии. РЕЖ. Заткнитесь уже и продолжаем! УСАГИ. Лунное исцеление... ЗОЙ (насмешливо). Мун, жезл-то у меня. Хрен... (в него летит тапок... причем, неизвестно откуда... ТАПОК?!!!) А-а-а-а!!! Помогите!!!! КУНСАЙТ (входя в комнату). Зой, не кричи. Разбудил. Тапок врезается в вошедшего. Зой застывает на месте на миг, затем резко сматывается за спину РЕЖА. ЗОЙ. МЕНЯ ЗДЕСЬ НЕТ!!! КУН. Чей тапок? УСАГИ. ЗОЯ. Это он виноват. Я здесь не при чем. Это все он, это все он. ВСЕ. Мы не виноваты. ЗОЙ (медленно выходя из убежища). МУН!!! УСАГИ (высовывая язык). Не будешь выкаблучиваться! БЕе!! Кунсайт идет к ученику. Тот медленно пятится, пока не упирается в стену. ЗОЙ (тихо). Помогите... УСАГИ. Ладно, так и быть, БРАТЕЦ!!! Усаги швыряет тапок Зою, тот выставляет щит... Кунсайт хватает ученика за шиворот. Немая сцена. РЕЖ. Что значит "братец"?! БЕРИЛЛ. Вы что, совсем охренели?! УСАГИ. Нет, Вашество, только офигели. ЗОЙ. Я тебе это припомню! Не могла подождать до следующей серии. Отпустите меня, Кунсайто-сама! Кунсайт хмурится. Зой сжимается в комок. Он словно собирается заплакать, но видит лицо Учителя и решает, что не стоит. Однако не оставляет попыток вырваться. Впрочем, это безнадежно, что и самому Зою прекрасно известно. Кунсайт слегка его встряхивает, Зой издает странный стон, переходящий все же в плач. Режиссеру это надоело, он подходит к Джеду, они шепчутся. Комната погружается во тьму, затем вспыхивает калейдоскоп иллюзий. Все это длится несколько секунд. НЕФ. А как же мой выигрыш?! УСАГИ. И насчет братца, я пошутила. ЗОЙ. Хороши шуточки. Но жезл все равно у меня. Так что...(пытается увернуться от диадемы. С диким криком) Я тебя убью!!! (летит второй сапог.) (LZ. Эт как? с диким криком "я тебя убью" летит второй сапог...ээээ... а первый где? в смысле - сапог. А не лорд... да хватит уже меня трясти!) Неожиданно Неф выхватывает Зоя с пола. Еще ОДНА немая сцена. НЕФ. Ты мне должен!!! ЗОЙ (раздраженно). Да я помню, помню. Поставь меня. УСАГИ. Ну, может, хватит? Я уже устала. И хочу есть!!! Где пирожки?!! ЗОЙ (уворачиваясь от Нефрита). Ладно, сейчас сделаем... Неффи, отвянь!!! ДЖЕД(на скорую руку создает пирожки). Держи, Мун. Звучит звонок. Рабочий день окончен. УСАГИ. Они невкусные. ДЖЕД. Я же не повар. УСАГИ. А кто? И вообще, хочу мороженого. ЗОЙ. Совсем как я когда-то... НЕФ. Все, рабдень закончен. "Слава тебе господи, я сыта...эээ...эт не мои слова... ЗОЙ (вклиниваясь)зато тебе подходит!" Все свободны. УСАГИ. УРА!! Все постепенно начинают расходиться,по пути направляясь в курилку. Реж какое-то время смотрит им вслед, затем дико орет. РЕЖ. А ну, все быстро назад! Продолжаем работать! ЮМА. Можно, я костюм сниму? Жарко. РЕЖ. Заткнись. ВСЕ. Не хотим!!! (Затыкаться? эээ а чем? ^_^'''''''') РЕЖ. Продолжаем. Усаги, на исходную позицию. Прикончишь демона - и свободна. УСАГИ. А что, завтра не будет времени? РЕЖ. Я кому сказал?!! УСАГИ. Сказал.. сказал.. ж... показал... ЗОЙ (аплодирует). Браво, Мун. Ну ты и загнула. БЕРИЛЛ. Успокойся. ЗОЙ (мысленно показав язык, что, однако, видно, так как работают просветительные устройства). Да, Вашество. УСАГИ. Я - прекрасный воин Сейлормун, борец за добро и справедливость и я несу возмездие ЗОЙ (которому уже все надоело до чертиков, тонким голосом) Во имя ЛУНЫ... кошки Луны. УСАГИ (тихо). Зой, заткнись. ЗОЙ. А я здесь при чем? (невинный взгляд). БЕРИЛЛ. Я-то что,не видела, что ты мешаешь? ЗОЙ (тихо) А кто тебя знает? Может, это были твои очки, а не Джеда? (громко) Работаем, Вашество. По вашему приказу... И вообще, она же сенши, а я - злодей... Вроде бы.. БЕРИЛЛ. Твой отпуск накрылся медным тазом. ЗОЙ (стонет). ЗА ЧТО?! БЕРИЛЛ. За все прекрасное. РЕЖ. Ну, мы будем работать или нет? ВСЕ. НЕТ!!! РЕЖ. Так, ладно. Сенши - свободны. А вас, Лорды, я попрошу остаться. УСАГИ. Они нам нужны. ЗОЙ (метнувшись к режу). Спасите!!! УСАГИ (вешаясь Зою на шею). Ну, пошли... КУНСАЙТ (устало). Отпусти его, Усаги. Усаги ему подмигивает, все, мол, ок! Кунсайт кивает. ЗОЙ. Кунсайто-сама!!! КУН. Ничего, Зой, тебе это надо. Надо? Берилл и остальные Лорды покидают павильон. Реж пожимает плечами и уходит вслед за ними. Зой растерянно смотрит на Усаги и окруживших его сенши. ЗОЙ (стараясь унять голос). И какого черта тебе надо, "сестренка"?! МАКО. Полегче на поворатах, ЗОЙСАЙТО!!! Зой сжимается,но продолжает с вызовом глядеть на воинов.Сенши уходят в курилку,Зой обреченно идет за ними. УСАГИ. Зой, у тебя потрясающий талант актера. ЗОЙ. Я и сам это прекрасно знаю. УСАГИ. Ты на меня не обиделся? ЗОЙ. За кого ты меня принимаешь?! УСАГИ. За прекрасного Лорда и брата. ЗОЙ. Ну тебя, Мунька. Все знают, что мы сводные. Так, что тебе надо на сей раз? Учти, второй раз я вместо тебя на свидание с Таксом не пойду! УСАГИ (невинно). Прости... СЕНШИ. Что значит - на свидание? УСАГИ. Не ваше дело! ЗОЙ. Мун, не зли подруг. Ты-то принцесса, а меня они потом запинают. УСАГИ. Пусть только попробуют. ЗОЙ. Ладно, так в чем дело? УСАГИ. Ты же сам говорил, что надо сжить режа... ЗОЙ. Ну, говорил... Я и сейчас не против. Только... (безо всякого перехода, ехидно-вкрадчиво) Мун, а ведь ты любишь свидания? УСАГИ. Нет.. С Каменом - нет. ЗОЙ (тихо). С Каменом я и сам не люблю... Так, это не по теме. (громко). Да я вообще. УСАГИ. Переходим к делу. ЗОЙ. Ты не ответила!! И потом, я же сейчас сильнее вас всех. Жезл-то у меня! УСАГИ. Он пластмассовый. ЗОЙ. Был! А ты у себя посмотри. Усаги смотрит, но жезла не находит. УСАГИ (явно пытаясь не показаться полной дурой). Я... я его забыла... дома. ЗОЙ. Мун, не глупи. Когда ты - воин, жезл появляется у тебя сам по себе, неважно, где ты его оставила. Просто ты не хочешь признать, что не уследила за ним и он оказался в руках врага. Вроде как. Так, отвечай. Усаги выпихивает девочек за пределы курилки. Слышны вопли, видимо, Неф с кем-то что-то не поделил. Зой усмехается. УСАГИ. Чего тебе конкретно от меня надо? ЗОЙ. Ну, это же ясно как... как... короче, ясно. Ты любишь свидания? УСАГИ. Но я же ответила. С Каменом не люблю. ЗОЙ. А с режом? Усаги выпадает в осадок. УСАГИ. С ума сошел?! Он же противный и толстый! ЗОЙ. Не-а. У меня есть план по его выживанию отсюда. Понимаешь, Берилл очень ревнива... Усаги и Зойсайт шепчутся. УСАГИ. Понимаю. Заметано. С тебя мороженое... Нет, я добрая. Жвачка. ЗОЙ. "Стиморол про зет" с Радужными Кристаллами? (смеется). Держи. Зой вынимает коробку и протягивает Усаги. УСАГИ (уже с набитым ртом). Шпашибо, буатик. ЗОЙ (отмахиваясь). Итак, твоя задача - пригласить Режа. А я позабочусь, чтобы в ваше любовное гнездышко нагрянула Королева... Конец 1 части. Первый рабдень закончен. Что же будет дальше... Съемки идут полным ходом.Правда, иногда прерываются ссорами Зоя и Нефа, к которым иногда присоединяется Усаги. И сенши... Короче, в них не участвует только Джед. НЕФ. Ты обещал... Ты проиграл, так что - давай!!! ЗОЙ (уворачиваясь). Нет. Нет! НЕТ!!!! Не надо, Неф. Не здесь, я тя умоляю... Усаги что-то шепчет Зою на ухо. ЗОЙ. М-м-м, закрой глаза, Неф. Неф закрывает глаза. Усаги подмигивает, Мако подходит и целует Нефрита. Зойсайт благодарно на них смотрит. Поцелуй затягивается. Прошло 1,5 минуты. УСАГИ. Ну хватит уже, задолбали. Мако не обращает внимания. Проходит еще минут 5. Слышен ор Режа, на который никто не обращает внимания. Наконец Зой оттаскивает Мако. Вовремя. Неф открывает глаза. НЕФ. Круто!!! Клево!!! Зой, ты прелесть!! Классно целуешься. ЗОЙ (лукаво-кокетливо). А то ты не знал... Теперь понимаешь, почему Кунсайт меня любит!!! МАКО (обиженно). Предатель! Это Я тебя целовала! Мой любимый не может отличить меня от мужчины!!! НЕФ. ЧТО?!! Зойсайт предпринимает попытку к бегству. Нефрит хватает его за волосы. НЕФ. Я те убегу. Я те покажу!! ЗОЙСАЙТ. Не надо мне ничего показывать... тем более, что ничего нового... ОЙ!! Появляется Берилл в сопровождении Режа. БЕРИЛЛ. Что тут происходит? ЗОЙ (тихо). Тупо. Да и ребенок может объяснить, что тут происходит. НЕФ (бодро). Зоя насилуем. А он издевается. БЕРИЛЛ. Не надо. Я сама!! (См. фанфик "Один день из жизни ТК".) Зой бы упал, но Нефрит крепко держит его волосы. РЕЖ. ТАК! Все на съемку! Живо. Зой, иди переодеваться. Играешь СМ! УСАГИ. Ни фига себе! (дает подзатыльник Нефриту). Не трогай его. НЕФ. Круто! Зой, за тебя уже и девчонки заступаются... Следующий подзатыльник дает ему Королева. КОРОЛЕВА. Хватит баловаться. Заколебал. (Товарищ Нефрит.... *цензура*, ну вы в курсе... валют... итак, за одного Нефрита по курсу ЦБРФ... Да мы его вообще не оцениваем.. Н. Никто меня не ценит... *хнык*) Яростно обнимает Нефрита и тащит за собой в гримерку. При этом Нефрит так и не выпустил волосы Огонька. ЗОЙ. Отпусти меня, ты, Астролог недоперепитый!!!!! Усаги наступает на руку Нефриту. Тот, взыв, выпускает Зоя. ЗОЙ. Спасибо. УСАГИ. Всегда рада помочь. Пошли выбирать костюм. Бедная моя фуку... ЗОЙ. Не переживай... Мы ее ушьем. Главное - чтобы костюмчик сидел... (с) УСАГИ. Ладно, один я костюмчик, который сидит..выделю... Но только один!!! ЗОЙ (насмешливо кланяется). Аригато, моя Королева! Только зеков мне и не хватало... Усаги сияет. Реж, махнув на них рукой, начинает терроризировать персонал. Так закончился второй день съемок. Что, мало? А вы что хотели?! Ну, не можем мы работать вместе... спокойно работать, я имею в виду... Воть. А вот что было дальше.... На третий день съемок. ЗОЙСАЙТ (подкрадываясь к Усаги). Привет. Режа не видела? УСАГИ (грубо и устало). Нет. ЗОЙСАЙТ. Класс! Значит, еще не пришел. А то я вчера удрал... Ну, лень было тебя играть... Все, раз ты так, то... Слышен голос Режа. ЗОЙСАЙТ. Я попал! Усаги (заговорчески склоняется к уху девушки), выручай! УСАГИ. А что я сделаю-то?! РЕЖ (голос все ближе). Кто видел Четвертого Лорда? ЗОЙСАЙТ.УСАГИ!!! Пожалуйста! СОС!!! УСАГИ (явно пришла в голову мысль). Знаете, он вроде заболел, но должен сегодня прийти. Зойсайт взмывает под потолок и вовремя. Входит режиссер. РЕЖ. А ты откуда знаешь? УСАГИ. Ну... он попросил меня передать... РЕЖ. И хрен с ним! Усаги, как ты смотришь на то, чтобы отдохнуть пару дней... в отеле... УСАГИ (большая капля). Вы знаете, я ... занята (цедит сквозь зубы). Зойсайт подает ей знаки типа "Соглашайся...." Усаги готова его прикончить... или выдать. Зойсайт усмехается. ЗОЙСАЙТ (тонким голосом, под УСАГИ). Согласна... завтра... УСАГИ. Завтра я... на полтора часа свободна. *на фига сказала??!!!* РЕЖ. Отлично. Я за тобой заеду. (уходит. Орет на персонал). ГДЕ этот мальчишка?!! Усаги его останавливает. УСАГИ. Не надо. Я ... сама зайду... Режиссер кивает и уходит, напоследок оставив распоряжения гримеру, КАК загримировать Зойсайта после того, как они поговорят. Зойсайт спускается из-под потолка. Усаги хватает его за шиворот и тащит в гримерку. ЗОЙСАЙТ. Ну все, отпусти. УСАГИ. Больше такого я исполнять никогда не буду. (передразнивая) "Согласна, согласна"!!!. Я тебя удавлю!!! ЗОЙСАЙТ. Не надо (смеется), мы ведь договорились... И отпусти меня, наконец. УСАГИ. Для начала сломаю тебе руку, а потом отпущу... нет, лучше нос... ЗОЙСАЙТ. Не надо, не надо, сестренка! В конце концов, мы договорились. (жалобно). Как же я буду выглядеть? УСАГИ. Вот до такого я не договаривалась. Зойсайт улыбается, словно говорит "Ага, как же! А кто согласился идти на свиданку? За пачку жвачки!" Усаги краснеет, постепенно сатанея. УСАГИ. Я согласилась на свиданку, но ... НЕ НА ДВА ДНЯ!!!! ЗОЙСАЙТ (невинно). А при чем здесь это? УСАГИ. Не строй из себя идиота! Я знаю, что ты подумал. Ехидный голос Нефрита "он и не строит". Зойсайт закрывает глаза. ЗОЙСАЙТ. Все, пусти. Как я играть буду? УСАГИ. Отдам лично в руки Нефрита и Режа... на растерзание. ЗОЙСАЙТ (как Уса в лучшие моменты своей жизни) НЕЕЕТ!!! УСАГИ. А я именно так и сделаю! (кидает его на пол.) ПОЛ. А циклевать кто будет? УСАГИ (разъяренно топая). А тебя не спрашивают!!! ПОЛ. Вот так всегда (обиженно бурчит). Зойсайт медленно поднимается. Обиженно глядит на Усаги. ЗОЙСАЙТ. Между прочим, твой жезл - еще у меня! И еще... УСАГИ. Мне пофиг. Он давно устарел. ЗОЙСАЙТ. Как грубо. Да, перед тем, как ты меня так невоспитанно перебила... у меня есть просьба... УСАГИ. Какая? (на грани жуткого ора.) Только побыстрее. Зойсайт открывает рот, но в это время по всей студии разносится голос Первого Лорда. "ГДЕ ОН?!!" ЗОЙСАЙТ (быстро). Я вот об этом. Скажи ему, что я был у тебя!!! ОНЕГАЙ!!!! УСАГИ. А как же иначе? Звонок сотового. УСАГИ. Сапфир, лапочка! Я знала, что ты позвонишь! Так во сколько свидание? Зойсайт при этих словах выпадает в осадок. Вот это да!!! Берилл с ума сойдет!!! В комнату входит... нет, влетает Кунсайт. Зой моментально взлетает вверх, но тяжелая рука ложится ему на плечо, заставляя опуститься. КУНСАЙТ. Тебя где носило?! ЗОЙСАЙТ. К-кунсайто-сама... я... мне больно. УСАГИ. Нельзя ли потише? (снова по телефону). Когда тебя ждать? КУНСАЙТ. Ты не ответил!!! ЗОЙСАЙТ (дрожащим голосом). Я.. был ... (находя слова) у Усаги. Она может подтвер... Кунсайт встряхивает ученика. Тот издает странный звук. ЗОЙСАЙТ. Чеслово!!! Усаги!!! УСАГИ (на секунду отрываясь от телефона, беззаботно). Лорд Кунсайт, пусти его. Он не виноват. Он действительно сегодня ночевал у меня. (возвращается к разговору). Зойсайт с надеждой смотрит на Учителя. Опять слышен ор Режа (и ему не надоело?) Усаги тихонько выглядывает и ... УСАГИ (в своих лучших традициях). Я ЖЕ ПРОСИЛА ПОТИШЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! @&^$@ *бедные мои связки*. Усаги вновь скрывается в комнате. Зойсайт продолжает убеждать Первого, что невинен как невеста. Но не похоже, что тот склонен ему верить. Усаги кладет трубку. УСАГИ. Ф-ф-у! И вам не надоело? Лорд Кунсайт, ну я честно те говорю... (уселась как барон) Примечание. А что, не как баронесса? Или сменила пол? Ну это такое выражение ... (задумывается) КУНСАЙТ. Он и тебя подкупил... УСАГИ. Почему это он должен меня подкуплять.... подкупать, то есть? Я еще не договорила. Он себя плохо чувствовал, до меня идти было ближе. Зойсайт бледнеет. Все знали, что телепорт Лорды могли использовать в ЛЮБОМ состоянии... Особенно это относилось к Нефриту. КУНСАЙТ (ледяным тоном). А почему он не телепортировался? ЗОЙСАЙТ (отчаянно-обиженно). Я еще здесь. УСАГИ. Он был без сознания. Знаешь, как я его долго тащила! Бедная хрупкая девушка такую ту.. тощую фигуру! ЗОЙСАЙТ. Ну ни фига себе!!! КУНСАЙТ. Это ты про что? Появляется Нефрит. Как всегда, свеж и бодр... с похмелья. НЕФРИТ. Зойка!!! Я тебя все утро искал! Ты куда... (замечает Кунсайта и его выражение лица). Ой, извини! Усаги незаметно дает ему пинок. НЕФРИТ. Ты чего? Больно же! УСАГИ (невинно). Ты о чем? Зойсайт шипит. ЗОЙСАЙТ. Я тебя убью, слышишь, Нефрит!!! КУНСАЙТ. Зой-тян! В чем дело?! ЗОЙСАЙТ (тихо). Во заладил... в чем дело, в чем дело.. (громко) Ну... понимаете... (переходит в атаку). А при чем тут я?! Это ведь он... я же слабее... (испуганно замолкает и сжимается). В это время Усаги выталкивает Нефрита со словами "Это женская гримерка!!!" КУНСАЙТ. Тогда что здесь Зой делал? УСАГИ. За костюмом зашел. Тот порвался. КУНСАЙТ (задумчиво). Вчера еще был цел... вроде... УСАГИ. Вот в том-то и дело... ЗОЙСАЙТ. Ну, Вы же сами... вечером... Кунсайт выходит из гримерки, бросив напоследок "дома поговорим". Зойсайт падает на диван. ЗОЙСАЙТ. Спсибо!!! Вот твой жезл. Усаги его обиженно хватает. Примечание. Его? Жезл или Зоя? Жезл. ЗОЙСАЙТ. Ты чего? УСАГИ. Ничего!!! Зойсайт пожимает плечами и улыбается. ЗОЙСАЙТ. А когда у тебя свиданка? Усаги в это время достает костюм с кошмарным корсетом и швыряет в Лорда Огня. УСАГИ. Примеряй! И побыстрее!!! Зойсайт обиженно-недоуменно смотрит на нее, берет костюм. ЗОЙСАЙТ. Ладно. Уходит из гримерки, но тут же влетает обратно. ЗОЙСАЙТ. У тебя нельзя? УСАГИ. Вон там кабинка. (ухмыляется). Зойсайт идет в кабинку. В гримерку влетает Реж. РЕЖ. ОН БЫЛ ЗДЕСЬ!!!! УСАГИ (недоуменно). Кто? РЕЖ. Мисс Цукино, не притворяйтесь!!! Ты знаешь, что я говорил о Зойсайте. УСАГИ (готова расплакаться). О чем Вы? Его здесь не было! (появляется первая предвестница бури - слеза.) РЕЖ. Я понял!!! Все, не надо (протягивая букет роз и пирожное). Прошу. После чего удаляется. Из кабинки доносится голос Зоя. ЗОЙСАЙТ. Ну ты даешь! Неужели я когда-то... (выходит). Усаги чуть не падает, увидев ЭТО... Это... чудо... ЗОЙСАЙТ (в потолок, где находятся авторы сего бреда). ЭТО - ЧУДО?!! Ну знаете.... Примечание. Знаем, знаем.... Усаги подходит к нему и начинает затягивать корсет. ЗОЙСАЙТ. ХВАТИТ!!!! УСАГИ. Мне жалко рвать второе фуку. ЗОЙСАЙТ (хрипловато). Я его не рвал. УСАГИ. И еще... (ехидно-ласково) ты будешь выглядеть очень стройной... стройным. ЗОЙСАЙТ. Я ... тебя... прикончу... После съемок. УСАГИ. А я счас как выдам тебя Кунсайту! ЗОЙСАЙТ. И что ты скажешь? УСАГИ (со всей дури затягивая корсет). А это уже не твоего ума дело! (дергает его за шикарный хвостик). ЗОЙСАЙТ. Ай. Хватит! Больно ведь. УСАГИ. Где-то у меня был парик оданго... А, вот он. Держи. Усаги протягивает Зою парик и идет искать вторую пару сапог. ЗОЙСАЙТ. Боже, на кого я буду похож?! Стоп. Какой Боже... Я хотел сказать, Металлия! И потом... (фуку резко идет по швам). БОЖЕ!!! УСАГИ (мило улыбается). О горе мне! Ладно, иди пить чай. Я торт принесла. (Протягивает Зою халат). В это время входят девчонки и Королева Берилл. Примечание ну куда ж без нее?! СЕНШИ. УСАГИ!!! КОРОЛЕВА. ЗОЙСАЙТ!!!! ВСЕ. Что здесь происходит?! УСАГИ (спокойно.) Чай пьем. АВТОРЫ (точнее, Lord Zoisait.). Чай пьем... Ты без штанов, а она налегке... (с) Зойсайт заливается краской. И с чего бы? ЗОЙСАЙТ. М-моя Королева... Здрассьте! УСАГИ. Ладно, погостили и хватит. Нам надо костюм примерять. АМИ. А что, мы помешаем? ЗОЙСАЙТ. Ами... Мне тебя и в Миллениуме хватило! УСАГИ. Ами, не надо преувеличивать. Все, двигайте! (выпроваживает) Королева уходит последней, ошеломленно и ехидно поглядывая на Зоя. КОРОЛЕВА. Ну ладно, ладно... значит, Кунсайт свободен... ЗОЙСАЙТ. Ну знаешь.... Усаги резко закрывает ему рот. УСАГИ (вслед Королеве, мило). До свидания. (поворачиваясь к Зою). А у меня есть идея. ЗОЙСАЙТ (отодвигая ее руку, насмешливо). Как всегда - хениальная? УСАГИ. Ты прав. Так вот,давай перед Режом будем разыгрывать влюбленную парочку. Он разозлится, Берилл это увидит и... ЗОЙСАЙТ (перебивает, мрачно). Кунсайт тоже. УСАГИ. Не волнуйся - это я беру на себя. ЗОЙСАЙТ. Нет, спасибо. УСАГИ. Но ведь он тоже ненавидит Режа. Или давай... я с ним буду разыгрывать парочку. Если ты не против. ЗОЙСАЙТ (фыркает). Аг-га... он тебя пошлет куда подальше... (улыбается). Лучше с Нефом. УСАГИ. С ума сошел! От него винищем разит!!! ЗОЙСАЙТ. Только под вечер... и чуть с утра... Ой. УСАГИ. Итак, перейдем к первоначальному варианту. ЗОЙСАЙТ (мило). Точно. Уверен, тебе Реж понравится - он "умеет" ухаживать... УСАГИ. Я не об этом!!! ЗОЙСАЙТ. Я не буду играть влюбленного. Мне этого на съемках хватает. УСАГИ. Это в твоих интересах. И потом, тебе охота побольше сил? ЗОЙСАЙТ (подозрительно). Ты о чем? УСАГИ. Рей и Минако никогда не бывают нужны. А Королева тебя за них поблагодарит. ЗОЙСАЙТ. Ага. Счас. Отпуском... в лабораториях... или в виварии (вздрагивает). УСАГИ. Я тут разговаривала с полупьяной Королевой... ЗОЙСАЙТ (тихо). Полоумной. УСАГИ. Неважно. Она обещала отпуск тому, кто найдет хотя бы двух сенши. ЗОЙСАЙТ. УСАГИ!!! Очнись. Шестой сезон на носу. Мы давно не воюем, все всех знают... и т.д. УСАГИ. Не, а кому энергия нужна? А они у нас самые... хммм... энергичные. ЗОЙСАЙТ. Кто самый энергичный - это вопрос. Лучше всего энергия влюбленных девушек. (усмехаясь). Боишься конкуренции? По последним опросам, Минако на втором месте. Ты выигрываешь только 5 голосов. УСАГИ. Ну и что? ЗОЙСАЙТ. А то, что... (не успевает договорить, так как многострадальный костюм окончательно рвется.) Ну вот, а ведь ни одного из этих двоих не было рядом... УСАГИ. Ладно, я заменю тебя! А то костюмов не хватит! ЗОЙСАЙТ (отмахиваясь). Да ладно, использую заклинание личины. (чуть тише.) Никому не позволю ткнуть Камена. Он слишком много мне должен. УСАГИ. Договорились. Только в этот раз мне придется затянуть корсет потуже. ЗОЙСАЙТ. Нет уж! Обойдусь без ваших помощей!!! Собственно, на этом и кончился... нет, только третий день работы. Заговор против Режа сработал (правда, Зой потом месяц в себя приходил - Королеве надо было на ком-то выместить раздражение, но это детали). А съемки еще продолжались... и чего там только не было!!!! Четвертый... день? А вот фиг вам - месяц!!! Камера, мотор... НАЧАЛИ!!! РЕЖ. Добрый день, дорогие актеры. Продолжаем съемки документального сериала... РЕЙ. А кому это надо? РЕЖ. Подождите. Мы ведь даже не познакомились. Тут только все обращают внимание на режа (чего не делали со второго дня съемок). И падают - вместо старого и облезлого придурка перед ними очаровательный молодой человек. Светлые волосы, темно-серые глаза и высокая фигура. ЗОЙСАЙТ. Обалдеть!!!! Вот это да!!! (в глазах появляются сердечки). Нефрит и Кунсайт переглядываются. Усаги тихо щипает Зоя за руку. ЗОЙСАЙТ. Ты чего? УСАГИ. Я первая на него глаз положила. МИНАКО. У тебя же есть Сапфир... то есть Мамору. И потом - я - Воин Любви. РЕЙ. Усаги, не наглей. Он мой. ЗОЙСАЙТ. Девочки, не ссорьтесь. Начинается драка, в которой, по дикой случайности (?), попадает Зой. На него и сыплются все шишки. ЗОЙСАЙТ. Помогите!!! НЕФРИТ. Пошли отсюда? ЗОЙСАЙТ. Кунсайто-сама!!! КУНСАЙТ (отбрасывая очередную сенши). Я сам его убью!!!! ЗОЙСАЙТ. За что?!!! УСАГИ (отпихивая Кунсайта). Не лезь! Я сама его прибью. Начинается откровенная (*_~'''''''''''') драка между Кунсайтом и Усаги. Зойсайт, которого более менее оставили в покое, вылезает из-под кучи малы и... попадает... прямо в руки Нефрита (гомене, Зой-тян!!!). НЕФРИТ. Попался! ЗОЙСАЙТ. Что? Э-э-э-э. Пусти, Неф! Но Нефрит держит крепко и тащит Зоя в гримерку. Зойсайт отчаянно сопротивляется и пытается освободиться. РЕЖ (про которого все благополучно забыли). Эй, а что, собственно? (видит Королеву). Какая женщина!!! USAGI. Ну настоящий полковник... Lord Zoisait. Ну ты загнула.... Режиссер подходит к Королеве, между ними завязывается разговор, причем больше похожий на обилие комплиментов Королеве. Все замирают на месте. МИНАКО. Всё. УСАГИ (отрываясь от яростного Кунсайта). Господин режиссер... айайайай!!!!! Реж не обращает внимания. УСАГИ. Кунсайт, отстань. Режиссер!!! м-м-м (надувается и получает по... неважно. Сами решайте.). Прошло какое-то время. Все остыли и оглядываются. Подходят Королева и Реж. РЕЖ. Продолжаем? А (оглядывается) а где Второй и Четвертый Лорды? Все оглядываются. КОРОЛЕВА. Чем это вы тут занимаетесь? (смотрит на полудохлую Усаги). РЕЖ. Бедная девочка. КОРОЛЕВА. Я задала вопрос!!! КУНСАЙТ. Приводим ее в чувство (дает Усаги пощечину). Усаги приходит в себя. РЕЖ. Отлично. Но где наши заклятые друзья? МИНАКО (хихикает). РЕЖ. Так где они? МИНАКО (хихикает). КОРОЛЕВА. Итак... ГЕЙ, мои Лорды!!!! МИНАКО (хихикает). УСАГИ. Кончай ржать как дура!!!! МИНАКО (хихикает). А они... (хихикает) КУНСАЙТ. Это надолго. Угораздило же меня на ней жениться. Прав был Зой-тян... ГОЛОС НЕФРИТА (из гримерки). Кого это Вы, Вашество, обозвали Лордом... то есть гением... то есть геем? (с). Зой, кончай ломаться. Ты мне должен. Сам ведь пари проиграл. ГОЛОС ЗОЙСАЙТА. И что? Это ничего не значит... аааа!!!! ПУСТИ!!! Из гримерки доносятся странные звуки, напоминающие поцелуй. КУНСАЙТ (очень громко). И чем это вы там занимаетесь?!!! ГОЛОС ЗОЙСАЙТА. Кунсайто-сама!!!! ГОЛОС НЕФРИТА. Рыжий, заткнись! ЗОЙСАЙТ (вылетая из гримерки). Сам заткнись! (бросаясь к Учителю). Кунсайто-сама!!! КОРОЛЕВА. Не, я все понимаю, Кунсайт, но не при мне же с Зоем обниматься! РЕЖ. А почему бы и нет? Зойсайт награждает его милым взглядом. Кунсайт хмурится. РЕЖ. Вы замечательно смотритесь. МИНАКО (не прекращая хихикать). Вам только в "Плейбое" сниматься. РЕЖ. А что, хорошая мысль. Сегодня же позвоню своему другу, одному из редакторов журнала. ЗОЙСАЙТ. Ни за что!!!! НЕФРИТ (выходя из гримерки). Да не упрямься. ЗОЙСАЙТ. Кунсайто-сама, не позволяйте им!!! (прячась за спиной Учителя). КУНСАЙТ. Не позволю!!! Зой-тян, не цепляйся так судорожно... НЕФРИТ. Ага, ты же его задушишь. Так закончился уже... э-э-э, Металлия его знает, какой день съемок. Главное, что он закончен. А вот история еще только начинается... ДОКУМЕНТАЛЬНОЕ СВИДЕТЕЛЬСТВО... и т.д. и т.д. Сами помните.. часть 2. ГОЛОС РЕЖА (ну о-очень громко). У нас новые актеры!!! НЕФРИТ (выходя из-за кулис). Надеюсь, девчонка будет симпатичной... ЗОЙСАЙТ (появляясь в воздухе). А тебе не все равно? Ты у нас и на внешность не особо глядишь... Нару тому очень хороший пример. ГОЛОС ДЖЕДАЙТА. Зой, тебе сообщение. Кунсайт еще на месяц задержится. ЗОЙСАЙТ. Ой!!! Упс!!! НЕФРИТ (торжествуя). Ну все!!!! Ты попал. ЗОЙСАЙТ (явно пытаясь перевести тему). Так что там про новых актеров? Долгий вопль Усаги "Рей! Больно же!!!" ЗОЙСАЙТ (деланно сочувственным тоном). Бедная Усаги. НЕФРИТ. Себя пожалей... Глядилкам видому усе... (про себя). Убью авторов этого... бреда. В смысле... ну сами... АВТОРЫ. Ты сначала доберись!!! (хихикают). ЗОЙСАЙТ (швыряя в него лепестками). Звездюльки не врут!!! Это уже все знают, Алконавт! На сцену вырывается Усаги. Судя по ее виду, на ЭТОТ раз Марс НЕ промахнулась. ЗОЙСАЙТ (чуть на падая от удивления). Усаги... ты как? В порядке? УСАГИ (почти падая на Нефрита). В порядке, не считая того, что у меня теперь будет короткая стрижка. ЗОЙСАЙТ. Ничего. Тебе пойдет... У меня тоже когда-то была... и довольно милая. Благодаря нашему общему знакомому. Да, вернемся к нашим баранам... то есть демонам... Неф, ты как? Еще живой?! Проклятье!!! УСАГИ. Выпусти меня! НЕФРИТ. Хочешь, я угадаю, как тебя зовут? ЗОЙСАЙТ (от такой неожиданности падает, выбивая Усаги из рук Нефрита и ... сам попадает к нему). Неф, ты перепил? Или недопил? Вбегает Марс. Рей прицеливается (слышен крик Младшего "Спасайся, кто может!!!"), Усаги инстиктивно отпрыгивает, Зойсайт пытается телепортироваться... ему это удается (как ни странно!), таким образом Нефрит остается неприкрытым. Ор Нефрита - Марс опять-таки не промахнулась. И что за день такой? ЗОЙСАЙТ. ЗОЙ!!!! В Нефрита летит еще пара десятков языков пламени. НЕФРИТ (уж от этой-то атаки он привык уворачиваться). ХВАТИТ!!!! УСАГИ. Тебе наверное, мало было? Да, говоришь? (кидает диадему). НЕФРИТ. Мунька! Тебе-то я где дорогу перебежал? ЗОЙСАЙТ. Да ты ее всем кому только можно перебежал... Браво, Усаги! (аплодирует.) НЕФРИТ. Ага, значит, ты за него?! Ладно-ладно, сегодня (угрожающе) я к Камену на свидание пойду... Зойсайт и Усаги переглядываются и... заливаются хохотом. ЗОЙСАЙТ и УСАГИ (вместе, радостно). УРА, ТОВАРИЩИ!!!!! Нефрит недоуменно смотрит на них. ЗОЙСАЙТ. Неф, ты прелесть! За такое обещание (если ты его точно выполнишь) я сам готов свое выполнить. Зойсайт подходит к Нефриту и легко касается его щеки... губами. Нет, не угадали. Это не Неф упал. Это Минако хихикает. За кулисами. ГОЛОС МИНАКО (хихикает). НЕФРИТ. Минако, а тебе смешно? (тоже начинает хихикать). ЗОЙСАЙТ. Как идиот... хотя, о чем это я? Почему вдруг как? НЕФРИТ. Счас я кого-то тут пришибу. ЗОЙСАЙТ (с невинным видом). Рей, тебе пора. Неф в ярости... или с похмелья. УСАГИ. Да, Рей, вали-ка ты... домой. РЕЙ. Да пошли вы... ЗОЙСАЙТ (перебивая). Итак, Марс матерится. РЕЙ. Домой. Рей эффектно уходит, напоследок обуглив волосы всем присутствующим. НЕФРИТ. Я убью тебя, Рей. ЗОЙСАЙТ (мрачно). В очередь. УСАГИ. Я первая заняла. Между тремя начинается драка. ... РЕЖ. Девочки, не ссорьтесь. НЕФРИТ и ЗОЙСАЙТ. ЧТО?!?!? Ну все... НЕФРИТ. Я тебя укоросю. УСАГИ. Стоп, я первая!!! Кто меня вчера на свидание пригласил и не пришел? ЗОЙСАЙТ. Чего? Ну ты дала!!! УСАГИ. Еще никому, но сейчас дам. Лови!!! Усаги швыряет диадему, Зой уворачивается и та летит прямиком... в Нефрита. Не везет ему. (Месть за "Один день"). НЕФРИТ. Плиз хелп ми!!! ЗОЙСАЙТ. Ладно, но ты мне будешь должен! Услугу. Нефрит кивает, Зой выставляет щит, диадема падает. УСАГИ. Зой, зачем? ЗОЙСАЙТ. Всегда приятно, когда Второй Лорд тебе обязан. УСАГИ. Тогда пусть он и мне будет обязан! НЕФРИТ. С какой стати? УСАГИ. В тебя ведь моя диадема не прилетела. А она моя. ЗОЙСАЙТ. Это из-за щита. Зойсайт начинает телепортацию. УСАГИ. Эй, ты куда? ЗОЙСАЙТ. Меня ждут. НЕФРИТ. Меня тоже. Может, подбросишь? ЗОЙСАЙТ (улыбаясь). Ладно... но вообще-то... энергия пойдет ТВОЯ!!! УСАГИ. Вы, значит, сваливаете, а меня оставляете здесь? ЗОЙСАЙТ (тихо). Валим, пока не разозлилась. Зойсайт и Нефрит исчезают в телепорте. УСАГИ (обиженно). Baka. ГОЛОС ЗОЯ. Да ладно, Мун, не злись. УСАГИ. Хорош, угомонись. Через час все герои на съемочной площадке. Кроме Зоя. РЕЖ. Где наш Четвертый Лорд? Все смотрят на Кунсайта. Тот качает головой. КУНСАЙТ. Я его дня два не видел. РЕЖ. Ладно, начнем съемки без него. ЗОЙСАЙТ (появляясь из телепорта). Это хамство!!! (бросается к Кунсайту). Кунсайто-сама!!! НЕФРИТ. Тебя где носило, Рыжик? ЗОЙСАЙТ (не оборачиваясь). Свинья! Сам меня утащил.. ой! (замолкает, глядя на Кунсайта преданными глазами). ВСЕ. КУДА?! ЗОЙСАЙТ. Не ваше дело! КУНСАЙТ. На меня это тоже распространяется? ЗОЙСАЙТ. Н-нет, что Вы... Я... ну, в общем... (опускает голову. Затем резко вскидывает ее и целует Кунсайта). Все. Это все. УСАГИ (на ухо Зою). Представляешь, тебя никто не понял. ЗОЙСАЙТ (беспечно). Значит - тупые. БЕРИЛЛ. Кто это у нас здесь тупой? ЗОЙСАЙТ (тихо). А те, кто переспрашивает. (Вслух). Ну, те кто, умен, это поймут и сами. А тупицам можно и не объяснять - без толку! Все молча покосились на Нефрита. Зойсайт рассмеялся. ЗОЙСАЙТ. Что и требовалось доказать... Как всегда, умные молчат и смотрят только на себя... Начинается новая драка. Все налетают на Зоя. Забыв, видимо, что он стоит рядом с Кунсайтом... Собственно, так и закончился очередной день съемок. А если быть более точным, то и сами съемки, поскольку более половины актеров попали в реанимацию... ************************************************* ХЕНТАЙНАЯ ИСТОРИЯ (телефонный звонок) Автор: Срочно составить сценарий? А то уволите?.. Конечно сделаю... (вешает трубку) Автор: Эх, что-то вдохновения совсем нет... А, ладно, что-нибудь придумаем. Например, кхм... эээ... О! -------------------------------------------------- ------------------------------ Автор: Это история о храбром воине, боровшемся с силами зла и спасавшем мир. Был он красив собой, силен, ловок и умен, умел нравиться женщинам, но ещё ни разу не делил с ними ложе... Герой: Чегоооо?!!! Автор: Ни разу не делил с ними ложе. Герой: Да ты что, совсем что-ли с ума сошел? Как мир спасать - так Герой, а как... Автор: А ну, тише, нас дети смотрят! Герой: Какие, блин, дети, когда ложе ни разу не делил? Откуда они возьмутся-то, дети эти? Автор: Ну что ты как маленький, ей богу. Зато тебя все настоящие отаку полюбят. Герой: Это ещё почему? Автор: Ну, у них тоже... проблемы... с ложем... Сочувствовать будут... Герой: Сдушай, давай лучше Я им сочувствовать буду, а? Автор: О, придумал - это проклятие на тебя наложено. А как всех победишь, так оно и пропадет. Герой: И много ли этих ''''всех''''? Автор: Ну, на пару десятков серий хватит! Герой: Слушай, пойду я, харакири себе сделаю, ну вас к... Автор: Ладно, ладно, я тебе напарницу сейчас нарисую. Герой: И что мне с ней делать? Автор: Ну, стимул как-никак будет (рисует напарницу). Герой: Ого-го! Автор: Нравится? Герой: Слушай, может, ну его, это проклятие? Может, хентай снимем, а? Автор: Не положено! Напарница: Приветствую тебя, о мой герой! Герой: Милая, ты потерпи пару серий, ладно? А уж потом (подмигивает) Напарница: Что потом? Автор: Проклятие на нем. Не может делить ложе с женщиной, пока всех не убьет. (Напарница с хохотом падает на землю) Герой: Ну ты, потише. А то ведь я прямо с тебя всех убивать и начну. Кстати, Автор, чем убивать-то? Нет, я конечно и голыми руками могу, но хотелось бы как-нибудь автоматизировать процесс. А то я так и за 50 серий не закончу... (Примолкшая было напарница снова начинает хохотать) Автор: Конечно-конечно, щас мы тебе всё организуем (что-то рисует). Вот! Герой: Что вот? Автор (с гордостью): Меч! Герой: Нет, точно харакири сделаю... Он же меня больше, меч этот! Автор: Ну и что? Герой: Да я пока им замахиваться буду - все уже убегут. Ну или от хохота помрут, как вон эта... Автор: Все такими дерутся и не жалуются! Герой: Слушай, нарисуй мне танк какой-нибудь, а? А ещё лучше ракету ядерную. Разик шарахну - и все проблемы решены. Автор: Не положено. Мечом дерись. Герой: Не буду! Автор: Дерись! Герой: Не буду! Автор: Слушай, может, мне на тебя ещё какое проклятие наложить?.. Герой: Ну хотя бы автомат дай?.. Автор: Ладно, вот тебе (что-то рисует)... магический кинжал! Герой: И в каком месте он магический? Автор: Придет время - узнаешь. Ладно, всё, пора уже, тут недалеко деревня есть, её как-раз орки грабят. Спасай, значит, мирное население. Герой: Эта что-ли? Так вроде и не грабит её никто. Автор: Щас исправим. (Что-то рисует, на горизонте появляется толпа орков, которая с ревом вбегает в деревню). Герой: А, ну ладно. Эй, пошли давай, мир спасать надо! Напарница (еле удерживаясь от смеха): Слушаюсь, о мой герой! (сцена затемняется) (сцена просветляется) (Посреди полуразрушенной деревни стоит герой, вокруг него валяются трупы орков. Появляется напарница) Герой: Ну что, есть кто живой? Напарница: Только вот эту нашла (бросает на землю какой-то мешок). Герой: И всё? Напарница: Ну, вы бы ещё дольше спорили, с какого конца деревню брать удобнее. (передразнивает) ''''Свиньёй надо идти! А я говорю - в клещи их, в клещи!''''. Хотя, о мой герой, конечно, орков всё-таки многовато было. Автор: Ну, перестарался малость, с кем не бывает. Зато драматизма сколько, а? Герой: Ладно, мое дело маленькое. А это-то хоть кто? (пинает мешок ногой) Автор: Эй-эй, поосторожнее! Это ж принцесса! Герой: Кто? Автор: Принцесса! Только вы этого пока не знаете! Герой(ехидно): Правда? Автор: Слушай, не зли меня. Знаешь, как трудно сюжет придумывать? Так вот, это принцесса из далекой страны, она тут случайно... эээ... грибы собирала, да. Герой: Далеко же её за грибками-то занесло... Автор: А ну, цыц! И вообще, поцелуй её, что ли уже, чтоб очнулась... Герой: Это мы с удо... Да что ж такое-то! (Немая сцена: напарница и свежеочнувшаяся принцесса самозабвенно целуются) Автор: Раньше надо было думать. А вообще-то, знаешь, я эту самую напарницу для одного хентая рисовал... ну, юри там, туда-сюда... Вот, она, наверное, молодость-то и вспомнила. Герой: Слушай, можно я её убью, а? Автор: Сейчас - нельзя. Герой: А потом? Автор: Поживем - увидим. Герой: ''''Будет, понимаешь, стимул''''... Даже поцеловаться не дадут. Эй, принцесса! Принцесса, тебе говорят! Автор: Тише! Ты же не знаешь, что она прицесса! Герой: А, ну да, ну да. А как мне её тогда звать? Автор: ''''Прелестная девушка'''' или ещё как... Ты ж герой, в конце-то концов. Герой (глядя на продолжающих целоваться напарницу и принцессу): Ну, прелестная, это вроде да, но вот насчет... А, ладно. ''''О, прелестная девушка'''', что занесло тебя в наши суровые края? Принцесса: Чего? Герой: ''''О, прелестная девушка...'''' Принцесса (к напарнице): Он дурак что ли? Напарница: Хуже (шепчет на ухо). Принцесса: Правда? (начинает хохотать). Герой: Может хватит уже, а? Автор (грозно): А ну, прекратить! Принцесса: Ну ведь смешно же! Автор: Да мне, если честно, тоже. А здорово я придумал, да? Герой: Так. Или вы прекращаете смеяться, или ищите нового героя. И планету новую. Потому что эту я разнесу к чертям собачьим! Автор: Ладно-ладно, не дуйся. Так, на чем мы остановились? Герой: ''''О, прелестная девушка'''', что занесло тебя в наши суровые края? Принцесса: Чего? Герой: Блин, да чего ты тут забыла-то? Принцесса: А, я это... грибы собирала. А потом всё как-то... и эти... а потом те... и вот. Герой: Да, хорошо рассказала, нечего сказать. Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови! Автор: Все удивляйтесь! Все: Оооооо! Аааааа! Принцесса: Господи, куда я попала! Кругом одни идиоты! Автор: Так, даю вводную. Принцесса сначала Героя терпеть не может. Принцесса: Легко! Автор: Но постепенно проникается к нему разными теплыми чувствами, чем вызывает ревность напарницы. Напарница: Да к чему ревновать-то? Всё равно ведь... (хохочет) Герой: А напарницу мы в конце убьем! Автор: Зачем? Герой: Для трагичности! Автор: А что, свежая мысль! Напарница: Если главный герой умрет, это ещё трагичнее будет! Автор: А что, свежая мысль! Герой: Да, а кто главную чуду-юду будет по стенкам размазывать? Уж не прицесса ли? Принцесса: Ну, героя можно и не убивать, а покалечить слегка, чтоб, значит, жалость у зрителя вызывал. Отрубить там чего-нибудь... (многозначительно)... ненужное... Герой: Я те поотрубаю, я тебе так поотрубаю, ты у меня прямо сейчас героически помрешь! Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови! Герой: Я, понимаешь, за тебя не голосовал, чтобы ты принцессой была. И вообще, идиот этот сказал, что ты принцесса, а мы и уши развесили. Где доказательства? Документы там всякие, с печатями? Автор: Ты кого идиотом назвал?! Принцесса: Документы тебе, с печатями? А по морде не хочешь? Напарница: Давно пора. Герой: Это мне по морде? Это мне? Да я вас... Автор: Нет, ты кого идиотом назвал?.. (сцена затемняется) Голос: И так, дружно и весело, помогая друг другу, наши герои преодолели множество опасностей и наконец добрались до логова главного злодея. (сцена просветляется) Принцесса: Я же говорила, направо надо сворачивать. Автор: Направо-направо... Ну, ошибся человек, с кем не бывает! Герой: Ага. А деревню эту спалили? ''''Это лагерь разбойников, это лагерь разбойников!'''' Всего на пару километров ошибся, с кем не бывает. Еле-еле ноги от благодарных жителей унесли... Напарница: Про колдуна я вообще молчу... Принцесса: Которого мы утопили по ошибке? Автор: Нет, ну что вы ко мне привязались? Герой: Это мы-то привязались? А гильдия волшебников, которую этот пенсионер возглавлял?! Вот эти привязались так привязались. Ладно хоть напарница с принцессой их слегка отвлекли, когда из реки в чем мать родила выскочили. Напарница: Выскочишь тут... ''''Я ж сам эту реку рисовал, нет тут никого, рыбки только''''. Хорошие такие рыбки... с зубками... Герой: А принцесса эта. Когда она уже в меня влюбится-то, а? Дразнится всё время и намекает сам знаешь на что. Хорошо хоть я самоуверенный, а то бы уже давно удавился где-нибудь с горя. Принцесса: И вообще, сколько ж можно шляться черт знает где... Напарница: ''''Ошибся, с кем не бывает''''... Принцесса: ...Убивать непонятно кого... Напарница: В основном мирных жителей. Случайно, конечно. Принцесса: ...Спасать прекрасных дев... Герой: Да кому эта карга старая нужна была?! А я из-за неё последнего в тех краях дракона убил! А это, видите ли, главный туристический экспонат и источник дохода у них. Хорошо хоть, убежать успели... Принцесса: ...И всё это без элементарных бытовых удобств, даже ванны нет! Да и ту, если подумать, принять-то не с кем... Герой: Ну вот, опять начала. Автор: ПРЕКРАТИТЬ! Совсем распоясались! Идите вон лучше, главное чудовище убивайте уже. Герой: Вот только не говори, что оно опять в каком-нибудь неприступнолм замке сидит! Напарница: ...По-моему, пятом по счету... Герой: Вот-вот, и каждый раз ты туда лезь, шарахайся по всем углам, а потом оказывается, что и не главное оно, и не чудовище вовсе, и вообще нам не рады совсем. Нет уж, если так - пусть как-нибудь само дохнет, без нашего участия. Автор: Это что же, оно к вам на убой приползти должно, получается? Герой: Желательно. А если ещё и удавится там сразу - так это вообще идеальный вариант будет. Автор: Ну ладно, будет вам сейчас чудовище (рисует), сами напросились... (появляется чудовище, состоящее в основном из щупалец) Герой: Это что такое? Автор: Ну, я когда-то хентай рисовал, вот и придумал. Правда, он в серию так и не попал, так не пропадать же добру, правда? Принцесса: Так оно... Напарница: Хентайное?! Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха! Герой: Чего? Автор: Это оно угрожает, что сейчас вас будет... ну... сами понимаете... Герой: Да не понимаем мы ни черта! Автор: Ну... (что-то шепчет) Герой: Ааа... Ну так это завсегда пожалуйста. Будут знать, как над героями издеваться! Давай, милое, действуй, не стесняйся. А если там кричать начнут или ещё как обидеть захотят - ты только скажи, я их мигом успокою! Принцесса: Нет, ну говорила же мама, что все мужики - сволочи! Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха! Герой: Чего, братан? Автор: Ну... оно, такое... всеядное как бы, понимаешь? ... Герой: В смысле, это он пожрать хочет? Автор: Нет, ну что за идиот... (шепчет) Герой: Это как это - и меня тоже? Ну и фантазия же у тебя... Автор: Так молодой был, горячий... Герой: Ладно, девчата, разойдись, сейчас я этого гада убивать буду. Кстати, автор, как хоть его убивают-то? Автор: Щупальца рубить надо. Герой: Какие именно? Автор(вздыхает): Все. Напарница (считает): Да, на пару лет работы хватит. Герой: Ничего, прорвемся, у нас же магический кинжал есть. Эй, автор, объясняй уже, что там из его арсенала на пару мегатонн потянет? Автор: Ну, он светиться в темноте может... иногда. Герой: И? Автор: Всё. Герой: Таааааак... Слушай, да что у тебя всё не как у людей, а? Даже чудище - и то хентайное. Вот пусть с ним какой-нибудь хентайный герой и сражается. А с меня хватит уже, всё, на пенсию ухожу. Принцесса: ...по состоянию здоровья... Герой: Глумись, глумись, недолго уже осталось... Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха! Герой: Вот-вот. Автор: Хентайный герой, говоришь? Но я тебя предупреждаю - девушки к нему уйдут. Герой: Да пусть подавится! Автор: Ну ладно (рисует) (появляется хентайный герой) Прицесса и напарница (хором): Какой симпатяшка! Герой: Так, герой, слушай: это - девушки, это - чудовище. Убиваешь чудовище - получаешь девушек. Доступно объяснил? Хентайный герой: Милый, да зачем они мне? У меня ведь ты есть. Герой: Автор, он чего? Автор: Ну, он же хентайный герой... Герой: И что? Автор (ехидно): Я бы даже сказал, яойный... Хентайный герой: Иди сюда, красавчик, мы тебе ничего плохого не сделаем, правда ведь? Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха! Герой: Твою... (сцена затемняется, титры) Вот так отважный герой победил ужасное чудовище, снял с себя проклятие и спас мир, который жил потом долго и счастливо... (конец) -------------------------------------------------- ------------------------------ (телефонный звонок) Автор: Да? Что, самый большой рейтинг? Стал культовым? Новый котракт? Конечно-конечно... (вешает трубку) Ну вот, а говорили ''''направо надо сворачивать'''', ''''идиот''''... (телефонный звонок) Герой: Автор, ты вообще в курсе, что принцесса эта с напарницей сбежали куда-то? Я вот не понял, мне с кем ложе-то делить? Автор: Сбежали, говоришь... А, ну это наверное, хентайщики за дело взялись. Сериал-то культовый, слышал? Ну вот и додзинси всякие пошли, то-сё... Герой: Нет, а мне-то что делать? Автор: Да не переживай ты. Хентайщики, они такие выдумщики -мало не покажется! (Задумчиво) Вот только знаешь, напарница с принцессой - это юри. Хм, а что же яойщики делают? (в трубке слышен какой-то шорох) Хентайный герой: Здравствуй, милый. Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха! Герой: Мама... (короткие гудки) ************************************************* ХЕНТАЙНАЯ ИСТОРИЯ (телефонный звонок) Автор: Срочно составить сценарий? А то уволите?.. Конечно сделаю... (вешает трубку) Автор: Эх, что-то вдохновения совсем нет... А, ладно, что-нибудь придумаем. Например, кхм... эээ... О! -------------------------------------------------- ------------------------------ Автор: Это история о храбром воине, боровшемся с силами зла и спасавшем мир. Был он красив собой, силен, ловок и умен, умел нравиться женщинам, но ещё ни разу не делил с ними ложе... Герой: Чегоооо?!!! Автор: Ни разу не делил с ними ложе. Герой: Да ты что, совсем что-ли с ума сошел? Как мир спасать - так Герой, а как... Автор: А ну, тише, нас дети смотрят! Герой: Какие, блин, дети, когда ложе ни разу не делил? Откуда они возьмутся-то, дети эти? Автор: Ну что ты как маленький, ей богу. Зато тебя все настоящие отаку полюбят. Герой: Это ещё почему? Автор: Ну, у них тоже... проблемы... с ложем... Сочувствовать будут... Герой: Сдушай, давай лучше Я им сочувствовать буду, а? Автор: О, придумал - это проклятие на тебя наложено. А как всех победишь, так оно и пропадет. Герой: И много ли этих ''''всех''''? Автор: Ну, на пару десятков серий хватит! Герой: Слушай, пойду я, харакири себе сделаю, ну вас к... Автор: Ладно, ладно, я тебе напарницу сейчас нарисую. Герой: И что мне с ней делать? Автор: Ну, стимул как-никак будет (рисует напарницу). Герой: Ого-го! Автор: Нравится? Герой: Слушай, может, ну его, это проклятие? Может, хентай снимем, а? Автор: Не положено! Напарница: Приветствую тебя, о мой герой! Герой: Милая, ты потерпи пару серий, ладно? А уж потом (подмигивает) Напарница: Что потом? Автор: Проклятие на нем. Не может делить ложе с женщиной, пока всех не убьет. (Напарница с хохотом падает на землю) Герой: Ну ты, потише. А то ведь я прямо с тебя всех убивать и начну. Кстати, Автор, чем убивать-то? Нет, я конечно и голыми руками могу, но хотелось бы как-нибудь автоматизировать процесс. А то я так и за 50 серий не закончу... (Примолкшая было напарница снова начинает хохотать) Автор: Конечно-конечно, щас мы тебе всё организуем (что-то рисует). Вот! Герой: Что вот? Автор (с гордостью): Меч! Герой: Нет, точно харакири сделаю... Он же меня больше, меч этот! Автор: Ну и что? Герой: Да я пока им замахиваться буду - все уже убегут. Ну или от хохота помрут, как вон эта... Автор: Все такими дерутся и не жалуются! Герой: Слушай, нарисуй мне танк какой-нибудь, а? А ещё лучше ракету ядерную. Разик шарахну - и все проблемы решены. Автор: Не положено. Мечом дерись. Герой: Не буду! Автор: Дерись! Герой: Не буду! Автор: Слушай, может, мне на тебя ещё какое проклятие наложить?.. Герой: Ну хотя бы автомат дай?.. Автор: Ладно, вот тебе (что-то рисует)... магический кинжал! Герой: И в каком месте он магический? Автор: Придет время - узнаешь. Ладно, всё, пора уже, тут недалеко деревня есть, её как-раз орки грабят. Спасай, значит, мирное население. Герой: Эта что-ли? Так вроде и не грабит её никто. Автор: Щас исправим. (Что-то рисует, на горизонте появляется толпа орков, которая с ревом вбегает в деревню). Герой: А, ну ладно. Эй, пошли давай, мир спасать надо! Напарница (еле удерживаясь от смеха): Слушаюсь, о мой герой! (сцена затемняется) (сцена просветляется) (Посреди полуразрушенной деревни стоит герой, вокруг него валяются трупы орков. Появляется напарница) Герой: Ну что, есть кто живой? Напарница: Только вот эту нашла (бросает на землю какой-то мешок). Герой: И всё? Напарница: Ну, вы бы ещё дольше спорили, с какого конца деревню брать удобнее. (передразнивает) ''''Свиньёй надо идти! А я говорю - в клещи их, в клещи!''''. Хотя, о мой герой, конечно, орков всё-таки многовато было. Автор: Ну, перестарался малость, с кем не бывает. Зато драматизма сколько, а? Герой: Ладно, мое дело маленькое. А это-то хоть кто? (пинает мешок ногой) Автор: Эй-эй, поосторожнее! Это ж принцесса! Герой: Кто? Автор: Принцесса! Только вы этого пока не знаете! Герой(ехидно): Правда? Автор: Слушай, не зли меня. Знаешь, как трудно сюжет придумывать? Так вот, это принцесса из далекой страны, она тут случайно... эээ... грибы собирала, да. Герой: Далеко же её за грибками-то занесло... Автор: А ну, цыц! И вообще, поцелуй её, что ли уже, чтоб очнулась... Герой: Это мы с удо... Да что ж такое-то! (Немая сцена: напарница и свежеочнувшаяся принцесса самозабвенно целуются) Автор: Раньше надо было думать. А вообще-то, знаешь, я эту самую напарницу для одного хентая рисовал... ну, юри там, туда-сюда... Вот, она, наверное, молодость-то и вспомнила. Герой: Слушай, можно я её убью, а? Автор: Сейчас - нельзя. Герой: А потом? Автор: Поживем - увидим. Герой: ''''Будет, понимаешь, стимул''''... Даже поцеловаться не дадут. Эй, принцесса! Принцесса, тебе говорят! Автор: Тише! Ты же не знаешь, что она прицесса! Герой: А, ну да, ну да. А как мне её тогда звать? Автор: ''''Прелестная девушка'''' или ещё как... Ты ж герой, в конце-то концов. Герой (глядя на продолжающих целоваться напарницу и принцессу): Ну, прелестная, это вроде да, но вот насчет... А, ладно. ''''О, прелестная девушка'''', что занесло тебя в наши суровые края? Принцесса: Чего? Герой: ''''О, прелестная девушка...'''' Принцесса (к напарнице): Он дурак что ли? Напарница: Хуже (шепчет на ухо). Принцесса: Правда? (начинает хохотать). Герой: Может хватит уже, а? Автор (грозно): А ну, прекратить! Принцесса: Ну ведь смешно же! Автор: Да мне, если честно, тоже. А здорово я придумал, да? Герой: Так. Или вы прекращаете смеяться, или ищите нового героя. И планету новую. Потому что эту я разнесу к чертям собачьим! Автор: Ладно-ладно, не дуйся. Так, на чем мы остановились? Герой: ''''О, прелестная девушка'''', что занесло тебя в наши суровые края? Принцесса: Чего? Герой: Блин, да чего ты тут забыла-то? Принцесса: А, я это... грибы собирала. А потом всё как-то... и эти... а потом те... и вот. Герой: Да, хорошо рассказала, нечего сказать. Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови! Автор: Все удивляйтесь! Все: Оооооо! Аааааа! Принцесса: Господи, куда я попала! Кругом одни идиоты! Автор: Так, даю вводную. Принцесса сначала Героя терпеть не может. Принцесса: Легко! Автор: Но постепенно проникается к нему разными теплыми чувствами, чем вызывает ревность напарницы. Напарница: Да к чему ревновать-то? Всё равно ведь... (хохочет) Герой: А напарницу мы в конце убьем! Автор: Зачем? Герой: Для трагичности! Автор: А что, свежая мысль! Напарница: Если главный герой умрет, это ещё трагичнее будет! Автор: А что, свежая мысль! Герой: Да, а кто главную чуду-юду будет по стенкам размазывать? Уж не прицесса ли? Принцесса: Ну, героя можно и не убивать, а покалечить слегка, чтоб, значит, жалость у зрителя вызывал. Отрубить там чего-нибудь... (многозначительно)... ненужное... Герой: Я те поотрубаю, я тебе так поотрубаю, ты у меня прямо сейчас героически помрешь! Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови! Герой: Я, понимаешь, за тебя не голосовал, чтобы ты принцессой была. И вообще, идиот этот сказал, что ты принцесса, а мы и уши развесили. Где доказательства? Документы там всякие, с печатями? Автор: Ты кого идиотом назвал?! Принцесса: Документы тебе, с печатями? А по морде не хочешь? Напарница: Давно пора. Герой: Это мне по морде? Это мне? Да я вас... Автор: Нет, ты кого идиотом назвал?.. (сцена затемняется) Голос: И так, дружно и весело, помогая друг другу, наши герои преодолели множество опасностей и наконец добрались до логова главного злодея. (сцена просветляется) Принцесса: Я же говорила, направо надо сворачивать. Автор: Направо-направо... Ну, ошибся человек, с кем не бывает! Герой: Ага. А деревню эту спалили? ''''Это лагерь разбойников, это лагерь разбойников!'''' Всего на пару километров ошибся, с кем не бывает. Еле-еле ноги от благодарных жителей унесли... Напарница: Про колдуна я вообще молчу... Принцесса: Которого мы утопили по ошибке? Автор: Нет, ну что вы ко мне привязались? Герой: Это мы-то привязались? А гильдия волшебников, которую этот пенсионер возглавлял?! Вот эти привязались так привязались. Ладно хоть напарница с принцессой их слегка отвлекли, когда из реки в чем мать родила выскочили. Напарница: Выскочишь тут... ''''Я ж сам эту реку рисовал, нет тут никого, рыбки только''''. Хорошие такие рыбки... с зубками... Герой: А принцесса эта. Когда она уже в меня влюбится-то, а? Дразнится всё время и намекает сам знаешь на что. Хорошо хоть я самоуверенный, а то бы уже давно удавился где-нибудь с горя. Принцесса: И вообще, сколько ж можно шляться черт знает где... Напарница: ''''Ошибся, с кем не бывает''''... Принцесса: ...Убивать непонятно кого... Напарница: В основном мирных жителей. Случайно, конечно. Принцесса: ...Спасать прекрасных дев... Герой: Да кому эта карга старая нужна была?! А я из-за неё последнего в тех краях дракона убил! А это, видите ли, главный туристический экспонат и источник дохода у них. Хорошо хоть, убежать успели... Принцесса: ...И всё это без элементарных бытовых удобств, даже ванны нет! Да и ту, если подумать, принять-то не с кем... Герой: Ну вот, опять начала. Автор: ПРЕКРАТИТЬ! Совсем распоясались! Идите вон лучше, главное чудовище убивайте уже. Герой: Вот только не говори, что оно опять в каком-нибудь неприступнолм замке сидит! Напарница: ...По-моему, пятом по счету... Герой: Вот-вот, и каждый раз ты туда лезь, шарахайся по всем углам, а потом оказывается, что и не главное оно, и не чудовище вовсе, и вообще нам не рады совсем. Нет уж, если так - пусть как-нибудь само дохнет, без нашего участия. Автор: Это что же, оно к вам на убой приползти должно, получается? Герой: Желательно. А если ещё и удавится там сразу - так это вообще идеальный вариант будет. Автор: Ну ладно, будет вам сейчас чудовище (рисует), сами напросились... (появляется чудовище, состоящее в основном из щупалец) Герой: Это что такое? Автор: Ну, я когда-то хентай рисовал, вот и придумал. Правда, он в серию так и не попал, так не пропадать же добру, правда? Принцесса: Так оно... Напарница: Хентайное?! Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха! Герой: Чего? Автор: Это оно угрожает, что сейчас вас будет... ну... сами понимаете... Герой: Да не понимаем мы ни черта! Автор: Ну... (что-то шепчет) Герой: Ааа... Ну так это завсегда пожалуйста. Будут знать, как над героями издеваться! Давай, милое, действуй, не стесняйся. А если там кричать начнут или ещё как обидеть захотят - ты только скажи, я их мигом успокою! Принцесса: Нет, ну говорила же мама, что все мужики - сволочи! Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха! Герой: Чего, братан? Автор: Ну... оно, такое... всеядное как бы, понимаешь? ... Герой: В смысле, это он пожрать хочет? Автор: Нет, ну что за идиот... (шепчет) Герой: Это как это - и меня тоже? Ну и фантазия же у тебя... Автор: Так молодой был, горячий... Герой: Ладно, девчата, разойдись, сейчас я этого гада убивать буду. Кстати, автор, как хоть его убивают-то? Автор: Щупальца рубить надо. Герой: Какие именно? Автор(вздыхает): Все. Напарница (считает): Да, на пару лет работы хватит. Герой: Ничего, прорвемся, у нас же магический кинжал есть. Эй, автор, объясняй уже, что там из его арсенала на пару мегатонн потянет? Автор: Ну, он светиться в темноте может... иногда. Герой: И? Автор: Всё. Герой: Таааааак... Слушай, да что у тебя всё не как у людей, а? Даже чудище - и то хентайное. Вот пусть с ним какой-нибудь хентайный герой и сражается. А с меня хватит уже, всё, на пенсию ухожу. Принцесса: ...по состоянию здоровья... Герой: Глумись, глумись, недолго уже осталось... Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха! Герой: Вот-вот. Автор: Хентайный герой, говоришь? Но я тебя предупреждаю - девушки к нему уйдут. Герой: Да пусть подавится! Автор: Ну ладно (рисует) (появляется хентайный герой) Прицесса и напарница (хором): Какой симпатяшка! Герой: Так, герой, слушай: это - девушки, это - чудовище. Убиваешь чудовище - получаешь девушек. Доступно объяснил? Хентайный герой: Милый, да зачем они мне? У меня ведь ты есть. Герой: Автор, он чего? Автор: Ну, он же хентайный герой... Герой: И что? Автор (ехидно): Я бы даже сказал, яойный... Хентайный герой: Иди сюда, красавчик, мы тебе ничего плохого не сделаем, правда ведь? Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха! Герой: Твою... (сцена затемняется, титры) Вот так отважный герой победил ужасное чудовище, снял с себя проклятие и спас мир, который жил потом долго и счастливо... (конец) -------------------------------------------------- ------------------------------ (телефонный звонок) Автор: Да? Что, самый большой рейтинг? Стал культовым? Новый котракт? Конечно-конечно... (вешает трубку) Ну вот, а говорили ''''направо надо сворачивать'''', ''''идиот''''... (телефонный звонок) Герой: Автор, ты вообще в курсе, что принцесса эта с напарницей сбежали куда-то? Я вот не понял, мне с кем ложе-то делить? Автор: Сбежали, говоришь... А, ну это наверное, хентайщики за дело взялись. Сериал-то культовый, слышал? Ну вот и додзинси всякие пошли, то-сё... Герой: Нет, а мне-то что делать? Автор: Да не переживай ты. Хентайщики, они такие выдумщики -мало не покажется! (Задумчиво) Вот только знаешь, напарница с принцессой - это юри. Хм, а что же яойщики делают? (в трубке слышен какой-то шорох) Хентайный герой: Здравствуй, милый. Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха! Герой: Мама... (короткие гудки) ************************************************* Спальня леди Хеллсинг. Лунный свет, падающий из открытого окна, освещает кровать, на которой спит Интегра. Другие детали обстановки теряются в сумраке. Звучит тема из «Belle». Интегра беспокойно шевелится во сне. Появляется Уолтер со шваброй и принимается мыть пол, постепенно сужая круги вокруг хозяйской кровати. Приблизившись к своей цели вплотную, Уолтер, громко хрустнув артритными суставами, падает на колени. Уолтер (дребезжащим дискантом): Спит, утомившись за день до предела. Ты на моих глазах росла и зрела… Стыд – уж десять лет подряд меня терзает стыд, Я пал, как Гумберт, жертвой юной красоты!.. Пусть дни и годы, не щадя тебя, летят, Ты для меня все то же нежное дитя. И сердце старческое жарче бьется вновь… Угас в маразме разум, но жива любовь! Поднявшись с колен, Уолтер в лучших традициях старых голливудских фильмов вальсирует со своей шваброй по комнате. Проснувшаяся Интегра смотрит на него с удивленным выражением на лице. Внезапно из-за сцены доносится шелест бумаги и обрывок песнопения на латыни. Испуганно вздрогнув, Уолтер бросается в темный угол и замирает там, подняв швабру над головой и прикинувшись торшером. На сцене появляется отец Андерсон – со сверкающими клинками в руках, со сверкающим крестом на груди и со сверкающими очками на носу. Интегра в растерянности тянется под подушку за ружьем, но в этот миг Андерсон, выронив клинки, хлопается перед ней на колени, как перед алтарем. Андерсон (хорошо поставленным в семинарии голосом): Яд, яд греховный мне разъел всю душу. Я воле божьей прежде был послушен Зря – зря столько времени я соблюдал обет. Я в искушенье впал, и покаянья нет!.. Все врут фанаты-извращенцы обо мне – Не Алукард меня преследует во сне. Не он, но ты, Интегра, мой тревожишь сон. У ног твоих, как агнец, падре Андерсон… Потрясенная Интегра роняет ружье. В это время из-за сцены доносится приближающийся звук шагов. Андерсон (испуганно): Боже мой! Если меня застанут ночью в спальне женщины – какой будет позор для матери-церкви! (поспешно скрывается за занавеской) На сцене появляется Люк Валентайн. В руках у него бутылка шампанского и коробка шоколада в форме сердца. Интегра протирает глаза. Склонившись в глубоком куртуазном поклоне, Люк протягивает ей свои дары. Люк: Как, как с тобою внешне мы похожи… Знак, тайный знак я вижу в этом. Может, В такт – живое сердце с мертвым попадает в такт, И не помеха нам проклятый Алукард! Пусть он потомственный вампир, а я лишь фрик – Его способности не превзойдут моих! Да молод я, зато умен не по летам, Моя уже почти Интегра Валентайн… Из-за сцены доносится звук каблучков. Люк (встревоженно): Любимая, никто пока не должен знать о наших чувствах! Я сделаю тебе предложение, когда соберу новую армию упырей! (скрывается в шкафу) На сцене появляется Виктория. Интегра, уже уловившая общую тенденцию, смотрит на нее с ужасом. Виктория (робко ковыряя кирзачом пол): Ой, я, кажись, зашла сюда некстати… Злой у Интегры вид – сейчас как вкатит! Мой, язык мой глупый мне подгадил как всегда – Забыла я сказать, зачем пришла сюда. Не для того, чтоб, сэр, признаться вам в любви, Хоть для меня во всем примером стали вы! Любую нечисть ради вас я задавлю… Но Алукарда я вам, сэр, не уступлю! Интегра с новыми силами берется за ружье. В это время из окна доносится пыхтение. Виктория: Ой! Если меня здесь увидят, то могут подумать… могут подумать… могут подумать что-нибудь СТРАШНОЕ! (заползает под кровать) Через подоконник переваливается Максвелл с букетом белых роз. Максвелл: Бог, знает только бог, кого люблю я. Вздох под сутаной грудь мою волнует… Ох! Я еретичку полюбил, как идиот, Но на дороге чувства встал «Искариот»!.. Ужели быть не сможем вместе ты и я, Моя прекрасная английская свинья? О, дай лишь знак, чтоб я надеяться посмел… И я пошлю к чертям 13-ый отдел! Интегра действительно подает Максвеллу некоторые знаки, описывать которые мне не позволяет врожденное чувство приличия. Скажу только, что они вряд ли могут вселять надежду. Внезапно из-за сцены доносится звук шагов, сильно напоминающий знаменитую «поступь судьбы». Максвелл (обеспокоенно): Не то чтобы я испугался… Я не испугался! Я просто не хочу делать вам компрометации! (прячется за вторую занавеску) На сцене появляется Ян Валентайн. В руке он держит три вялые гвоздички, в соответствии с лучшими гопническими традициями похищенные на кладбище. Интегра щиплет себя за руку, но – увы! – это не сон. Ян: Блин, я не видел баб таких прикольных! Сплин мною овладел, мне все отстойно, И от сильных чувствов, типа, весь хожу больной… Перепехнулась бы, Интегра, ты со мной!.. Меня, чувиха, сто пудов, с ума свело Твое очками полускрытое табло! За нежный взгляд твой, за улыбку за одну Кому угодно глаз на ж…пу натяну! Свет на сцене начинает меркнуть. Ян (оглядываясь с тревогой): Это еще че за ботва? Типа, че-то мне не по себе… Пытается залезть в шкаф. Происходит короткая, но эмоционально насыщенная сцена узнавания между братьями, после чего оба скрываются в шкафу. Свет на сцене гаснет окончательно, остаются видны только кровать и сидящая на ней Интегра. Внезапно по всей сцене во тьме загораются сотни красных глаз. Из мрака выступает Алукард – дьявольски красивый и дьявольски романтичный. Алукард: Смерть разделяет нас с тобой, Хозяин… Сметь я могу лишь есть тебя глазами, Ведь отвергла ты мой дар решительной рукой, Желая после смерти обрести покой!.. Я обречен жить вечно, помня и скорбя, Зачем бессмертье мне, коль рядом нет тебя… Я б душу продал ради милого лица, Но, к сожаленью, нет души у мертвеца. Интегра (и Автор вместе с ней) вытирает краем пододеяльника обильно струящиеся розовые сопли. Интегра (дрогнувшим голосом): Алукард!.. Алукард: Интегра!.. Писк из-под кровати: Хозяин! Хозяин, а как же я?! Алукард (сильно вздрогнув): Полицейская?! Что ты делаешь у Хозяина под кроватью? Из шкафа выпадают мутузящие друг друга братья Валентайн. Алукард: Что?! И Валентайны тоже здесь? Ян( сидя верхом на Люке): О белозубый красноглаз, не будем лохматить бабушку! Давай, тебе сисястую, нам с братом очкастую, и нет базара! Люк (из-под Яна): Мой недостойный брат, как смел ты назвать мою возлюбленную Интегру «очкастой»? Я вынужден буду набить тебе лицо! Андерсон (в ярости срывает занавеску и топчет ее): Я сейчас вам обоим набью лицо, упыри-самоучки! Алукард: Ну конечно, куда же без католиков? Максвелл: Так вот, падре, где вы проводите ночи! А говорили, в посте, в молитвах… Стыдно, стыдно, отец Андерсон! Андерсон: На себя бы посмотрели, отец Максвелл! Уолтер (из-под швабры): Ходют-ходют, католики проклятые, а потом бумага в туалете пропадает! Алукард: Уолтер? И ты тоже?! Уолтер: А что, собственно, Уолтер? Чуть что – сразу Уолтер! Почему всем можно, а мне нельзя? Алукард: Никому нельзя! Все пшли вон из хозяйской спальни! Люк: Сам-то че тут делаешь? Алукард: Я главный герой!.. Все: Ну вот и хватит с тебя! Алукард (доставая пистолеты): На выход, я сказал! Далее следует некрасивая сцена, описывать которую я не берусь по причине врожденного человеколюбия. Скажу только, что в воздухе свистят пули, ножи, Библии, отстреленные и отрезанные уши, гарроты, швабра, базука, которую Виктория использует как холодное оружие, и бутылка с отбитым дном – скромный вклад Яна Валентайна в общее дело. Интегра наблюдает батальную сцену и постепенно багровеет. Наконец ее нервы не выдерживают. Интегра: СТОЯТЬ!!! Все замирают – получается немая сцена не слабее ревизоровской. Интегра (поднимается на кровати и гордо одергивает ночную рубашку): «Search & destroy» моим дивизо стало. Ночь, смотрит ночь в окно – как я устала… Дочь такого рода честь семьи хранить должна, Но сколь желанны мне покой и тишина!.. Идите в ж…пу, задолбали, вашу мать! Ни днем, ни ночью нет возможности поспать! Кругом одни уроды, взгляд куда ни кинь! Подите вон, во имя Господа! Аминь! Занавес. ************************************************* "..............Scheise"!!! Отчетливый австрийский мат был слышен в радиусе метров 30... Очнулся даже Отец Александр. Носферату закончил поиск Йода и тоже прислушался, даже Партизан бросил что-то откручивать и с удивлением признал немецкий язык. Тем временем пастор, закончив пинать шины Хаммера, вытащил потерявшего сознание Никко из Хаммера, и не переставая материться поволок его от опушки леса, ибо сверху неотвратимо падали ракеты. - Кажется, дождь собирается... (дежавю?) <пробубнил про себя Никко, чуть приоткрыв глаза и увидев на фоне горизонт несколько чёрных пятен... и сразу же отключился, но в этот же момент его рефлексы сработали, как на автомате: в левой руке он зажал небольшой ком.линк с постоянно мигающей кнопкой "красной тревоги", а значит... что скоро за ними по последним координатам вылетит вертушка... и заберёт из этого сумасшедшего дома...> Ага, scheise, merde & shit!.. - Многозначительно подтвердил Алукард. - но когти все же надо рвать! Закончив мудрую сентенцию, вампир как бы нехотя поднялся с земли. Его слегка шатало, а левая нога постоянно норовила послать все и всех да отвалиться на фиг. "Низзя!" - сурово сказал ей Носферату и та тут же заросла обратно. "И ты, тоже давай сюда" - позвал он отрубленную руку. Рука приветливо помахала хозяину и подползла к нему на пальцах, тот поднял ее и с хрустом вставил обратно в плечо. -Та-ак... вроде все в сборе - прошептал вампир, придирчиво оглядывая себя любимого. Его размышления прервал выстрел из дамского браунинга, он оглянулся и его недоуменный взгляд встретился с испуганным взглядом Интегры - Та-ак!!! А вы, Мастер, что тут делаете?! И потом из-за какого угла вы выглядываете, мы - В ЛЕСУ!!! А. А. Э... Это... Это - что?.. - челюсть Высшего нежно отдавливала его пальцы ног - Будка 2х2 посреди поля?! Дорогая, ты нашла нам бомбоубежище!!! Блн, как кстати, вот ведь везуха то... Надеюсь оно ни кем еще не занято... Кто не со мной - тот как хочет! С этим радостным воплем Алукард устремился к дверце будочки, не забыв захватить по пути леди Хеллсинг и перекинуть ее через плечо ("Что за..." - Интегра). Дверь чертовски напоминала вход в дачный сортир (из характерных атрибутов - маленькое окошко в виде сердечка и деревянная задвижка-ромбик на гвоздике), но была сделана из какого-то навороченного сплава. Вампир чуть было не устремился сквозь нее, но вовремя вспомнил о своей ноше, которой вряд ли бы понравилось, если бы ее стали использовать в качестве тарана и бить головой об углеродистую сталь. Алукард наконец то вспомнил, что он - джентльмен и постучал... Ответом ему был жуткий вой сработавшей системы безопасности... Интегра закатила глаза и с воплем: "У меня слов нет!!!" стукнула вампира по шляпе. На шляпе осталась вмятина. "Сколько раз вам повторять, Алукард, что женщин, тем более master, тем более, тех, к кому вы, нарушая все (черт, как они называются??? ну, вы меня поняли!) отношения, обращаетесь "дорогая", нельзя таскать на плечах как мешок с мукой, и у ж тем более таранить ими стены туалетов-убежищ!" Интегра проворно спрыгнула на землю, как раз тогда, когда раздались звуки системы безопасности. "И сколько раз вам повторять!!! Не стучите куда попало!!!" Интегра хватает Алукарда за шиворот и оттаскивает от дверцы за секунду до того, как туда вмазывается ракета. "Ну у вас тут и помойка!" - с чувством замечает Интегра, пока Высший вампир приходит в себя, ищет упавшие очки и поднимает нижнюю челюсть с земли. "Ну, и где ваше здрасти вообще??? Вас здороваться учили???" - заключает Интегра. Ведьмак проснулся от страшного грохота сверху. «Бля, кому не спиться в такую рань. Только лег полежать и на тебе гости». С такими невзрачными мыслями он встал, оделся, и направился к пульту безопасности. «Ну и видок» мелькнула мысль Ведьмака, когда он проходил мимо зеркала. Синяки под глазами, лохматый, усталый. Ну, хоть регенерироваться успел и то радость. Войдя в комнату охраны Вед. Бухнулся в кресло и взглянул на монитор. Камера располагалась напротив входа. Там находились Алукард с Интегрой ван Хеллсинг. «Только их и не ждали». Отключив систему безопасности, Ведьмак поднялся на этаж выше. Там располагалась комната, утыканная шестистволками так плотно, что мухе было б не пройти. Окрыв массивную серебряную дверь против вампиров. Вед. Прошел еще одну комнату безопасности. И открыл наружную комнату. - добрый вечер сэр Интегра ван Хеллсинг и многоуважаемый Алукард. Рад приветствовать вас в моем скромном жилище. Проходите, не стесняйтесь. Компьютер ужин на троих. Я надеюсь, вы задержитесь. И так Ведьмак исчез.Да и не только Ведьмак.Все вокруг его расплылось и слилось в один белый цвет...И вот Емильен уже лежит на холодном каменном столе и какой-то твердый голос распрашивает его о чем-то...Емильен уже перестал что либо чувствовать и отключился... Ракеты упали красиво. Пастор бывалым взглядом оценил эту красоту. Успев затолкать Никко в противопожарный ров, сам же туда и рухнул, не забыв надеть солнцезащитные очки. Громыхнуло хорошо. Мимо них с Никко пролетели чьи-то трусы в красный крестик и детали гибрида винтовки Мосина и пулемета Максим. Потом полетели детали замаскированного входа в секретную ракетную шахту, с Межконтинентальными баллистическими ракетами. "Раз взрыв уничтожил вход в шахту, значит она была открыта. Значит кто-то выжил. Sheise!" С этими словами Пастор положил на грудь Никко маячок, подхватил верный Steyer AUG и побежал к догорающим остаткам леса... Взрывной волной в кабинку занесло еще двоих - Папу Сашу и Партизана. Первый гнался за своим закадычным "другом", при этом пытаясь обратить его внимание на себя дикими криками и фирменными ватиканскими матюками. Однако усилия его были напрасны - кричать мешала рукоять штыка, которую он плотно сжимал в зубах. Еще ему несколько мешала наспех прирсшая к левому плечу правая рука, да и бежать приходилось на одной ноге - между пальцами второй были зажаты рукояти ещ четырех штыков. Второй соответственно гнался за первым, попутно пытаясь стукнуть его тем, что было собрано из ППД, Маузера, двух гранат РГ-42 и четырех неизвестных ему винтовок, выброшенных из Панцервагена взрывной волной. По прибытии в бункер оба были в весьма плачевном состоянии - Папа Саша неловко прикрывал единственной рукой извесное место, а Партизан заплевывал пол осколками своего бывшего "чудо-оружия". (Ник приоткрыл глаза, смеркалось... багряная пелена застилала небо и пепел оседал с небес прямо на него... он вздохнул... откашлялся, после чего не безуспешно попытался сесть... на шестую попытку у него всёже это удалось... огляделся и вдруг, вдруг заметил, что маяк, который ни с того ни с сего лежал у него на коленях больше не симафорит, как раньше... "Sheise!" - выругался финн, явно подцепил пару словечек из слэнга <австрийца> во время их совместной работы, который постоянно отпускал подобные слова в похожих ситуациях, а ситуация и вправду была не самой великолепной... не располагала так сказать к масштабным действиям... по-видимому "Бат.ком" сел у маяка и теперь врядли за ними в скорейшие сроки прилетит подкрепление... а ежели и прелитит, то командование сочтёт нужным в целях "ихней же" (командования безопасности) предложит устроить сначала арт-подготовку, после чего уже никого спасать и не надо будет... Ник еле встал на ноги, его винтовки поблизости явно не было видно, "выронил по дороге!" - решил он про себя... "Sheise!" - снова вырвалось иностранное словцо, похоже оно начинало ему действительно нравиться... Ник рассмеялся... он был сейчас так бепомощен, что даже самому противно было: не было поблизости оружия, не было помощи... он был один... это весьма и весьма тревожило его... "Куда интересно дружище Pastor делся? Что? Бросил меня здесь подыхать? не-е-е-т! Так дела не делаются!!!" - Ник собрал в кулак все свои последние силы и чуть ковыляя направился на только что выгоревшую пустошь... пепел всё ещё оседал и воздух был похож на чёрный туман, который просачивался в лёгкие заставляя закашливаться до крови... Ник задержал дыхание... вдалеке он увидел чьи-то силуэты, но вдруг, вдруг что-то случилось... его ноги подкосились и он упал... и отключился... снова...) в голове сами по себе всплывали какие-то образы... они откладывались в сознании, как вспышки... отрывки... <............. - Монстра убить может только человек... чудовище на это не способно... ............. - Не человек! Не человек... ............. - Кто ты? Кто ты? Кто ты чёрт возьми!?!... .............> (всё картинки сливались в один большой чёрный круговорот, Ник снова открыл глаза... казалось чёрный пепел вот-вот облепит своими языками его с ног до головы... он снова собрал все свои силы и снова превозмог себя... поднялся... "Я должен! Должен!... должен..." - твердил он себе... а что именно "Должен?" - он вряд ли сам мог ответить на этот вопрос... вдруг из его уст вырвалась... одна лишь фраза...) - Монстра убить может только человек... (мгновения тишины... картинка снова поплыла перед его глазами, он возвёл свой взгляд к небу... багряные языки ласкали его взор... жар касался его серда... оно билось всё чаще и чаще... он промолвил...) ...я человек! {раздраженно бубнит себе под нос} -Помойка, помойка... Вечно с ними, с леди проблемы одни... Здрасте, коллега! {Это уже Веду} Пардону просим за столь несвоевременное вторжение, но там погода портится, и вообще, не уютно как-то стало!.. Тем более личности всякие подозрительно-сомнительные бродят... Внезапно Носферату тихо ойкает и подскакивает на месте. "А вот и те самые подозрительные личности пожаловали". Оборачиваясь он видит Андерсона, в чем мать родила, втыкающего вампу штык в мягкое место и держащего его (штык, не вампа) при этом в зубах... Святой отец резко отскакивает, прикрывая срам оставшейся рукой, поднимает ногу с еще четырьмя штыками и принимает стойку "жизнерадостной выхухоли". Сам при этом довольно скалится и бубнит себе под нос какую-то фигню типа: "Мир будет восстановлен этим мечом, он будет очищен от скверны нашими святыми методами. Я посланник Господа, я тот, кто несёт возмездие небес." - Трусы надень, посланник небес - ухмыляется Алукард. Тут он внезапно вспоминает о даме и прикрывает Интегре глаза ладошкой. -Тебе на это нельзя смотреть, дорогая... тьфу, то есть я хотел сказать Маста... Да, Маста! Тебе нравится это прозвание, дорогая? - обольстительно скалится он сэру (почему сэру?..) Хеллсинг. И убирает руку, чтобы посмотреть на ее прекрасные глаза и выяснить ее мнение по поводу происходящего. Судя по прекрасным глазам Интегры происходящее ее уже достало до крайности, и вообще сейчас кому-то будет плохо... -Сейчас, сейчас, я только шило выну!.. - со страдальчески напряженными глазами Носферату выковыривает штык... Вед глядит на всю эту пантомиму с плохо скрываемой скукой, и уже собирается удалиться обратно вниз, как вдруг в помешении появляется еще один персонаж. Партизан, который увидев Высшего, вытаскивающего штык из своей задницы, от страху выронил обе гранаты РГ-42... Чеки, разумеется остались у него в руках... -МАМАПАПА!!! - заорал Носферату и подхватив Интегру сиганул за ближайшие ящики из титановых сплавов... "Что-то мне это все начинает напоминать лучшие моменты "Большого куша" Гая Ричи..." - подумалось ему в последний момент... Насмотревшись на весь этот бред, Ведьмак понял, что снаружи народ совсем свихнулся и если он хочет с кем-то поговорить в этом мире в спокойной обстановке и хотя бы временно прекратить эту бесполезную резню, и дать властям передохнуть чуток то надо действовать. В тот момент, когда Алукард запрыгнул в ящик, Ведьмак толкнул его нагой в дверной проем, зашел сам и закрыл тяжелую титаново-серебрянно-свинцовую дверь. Вот теперь можно и поговорить. Место для своего жилища Вед. Выбрал с умом. Над головой километр твердых пород 1.5 метра стали с серебром и свинцом. Тот, кто строил это место, был явным параноиком. Но постарался он на славу. Все двери открываются только из нутрии, оно выдержит любую бомбондеровку, а сплав не пропустит доже самого крутого вампира. А смена кодов доступа которую Вед. Произвел в первую очередь спасала от всяких хакеров, плюс заклинание Кромвеля на дверях не позволяло пройти внутрь никому. Первым из ящика вылез Алукард, и пока Ведьмак помогал вылести мисс Хеллсиннг. Попытался взмыть вверх. Через потолок обратно наружу. Судя посему, был сильно удивлен тем, что это ему не удалось. -ужин готов – произнес компьютер - может, вы со мной отужинаете, мисс Хеллсиннг? Спросил Ведьмак глядя из под лубья на Ошарашенного Алукарда. -успокойся, на сегодня крови хватит. "Блин, как Никко не хватает - некому спину прикрыть. Лезу тут лезу по шахте. Секунду, по какой шахте?!! Это - что-то совсем не похожее на ракетную шахту. Скорее на замаскированное убежище". Пастор долез до конца, впереди была тихая и нормальная комната шириной 4х4 метра - в другом её конце - дверь. пастор подумал, вспомнил одну хорошую фразу из одной хорошей книжки ("гранату в окно ради пущей вежливости - сказала добрая и воспитанная девочка Мара"), вытащил из подсумка 3 гранаты , сначала катнул флэшку, появились пулеметы, потом боевую, пулеметы замолкли, а потом уже дымовую, надел очки, респиратор и спокойно пошел дальше. В следующей комнате лежал партизан с отцом Александром. пастор пощупал их пульс. "Живы, только в отрубе". Больше никого не было видно, он пожал плечами и решил подождат ьостальных здесь. Винтовку положил на стол, достал сухпай, флягу с коньком, флягу с водой, еду и стал кушать... Интегра, держась за руку Ведьмака ("Давайте перейдем на "ты" - можно просто Интегра " - произнесла она, мило улыбаясь и слегка посверкивая осколками очков), выбралась из ящиков. - Большое спасибо, очень мило с вашей стороны. А то от этих летающих объектов (кивок в сторону потирающего шляпу после удара о потолок Носферату) никогда помощи не дождешься... Пока оболдевший от наглости (потолка и Интегры) Алукард подбирал (в который раз за день?) челюсть, Интегра удобно устроилась на предложенном Ведом стульчике. Пока компьютер колдовал над едой, а Алукард спускался с потолка, Интегра произвела ревизию себя любимой. - Ну вот, очки разбились... - проворчала она, косясь в сторону Адукарда, - Алу, видишь - она выразительно покрутила оправой перед носом вампира - все из-за тебя! Нефиг было их по карманам у себя таскать! Знал ведь, где находишься... И вообще, сколько раз тебе повторять, чтобы ты меня на людях дорогой не называл? Никакого воспитания... - сокрушенно добавила она, заправляя правой рукой волосы за ухо. Алукард таращился на нее из разбитой оправы очков. Его знаменитых кроваво-красных стекол не было и впомине. - Знаешь, - заметила Интегра, невинно улыбаясь, - что-то в тебе есть от енота... (чёрная пелена всё ещё была перед его глазами, он казалось сам не знал куда щёл... во рту был чуть солёный привкус... привкус... крови... закашлялся... на мгновение перед ним возникло чёрное пятно... "Наверно это и есть проход?" - он помотал головой, но картина не менялась, - "Чёрт! Sheise! Куда все делись, где они? Где Pastor??? Я... должен... должен их найти... Я... до-о-о..." - последнее слово растянулось... время казалось замедлилось, поплыло, шаг... шаг в пустоту... казалось сама земля разверзлась перед его ногами и теперь он нёсся, летел в эту зияющую пропасть... наконец, удар... сильный удар... а потом сверху посыпались камни и пепел... ещё одна баллистическая ракета комплекса RED-4 упала казалось над самой головой... ему повезло... он сорвался в люк, который по случайной неожиданности оказался у него на пути... метров 20 пролетев и не разбившись... "счастливчик", Никко еле приподнялся... разбита скула... левая рука вывихнута... несколько усилий, он зажал зубами шеврон, отчётливый и холодный хруст, боль прокатилась по телу... взыл... рука вправлена... "Слава Богу!..." - и тут же тело обмякло... Никко отключился, голова легла на крышку люка... последнее что видел Никко в эти мгновения покуда глаза ещё не сомкнулись это была надпись на крышке люка: "Секция D7 - КП"... вздох... "Ник" отключился...) Поднеся ко рту бутерброд, Пастор услышал глухой звук упавшего в шахту тела. "Никогда не дают поесть", - подумалось ему. Выйдя в комнату он увидел лежащее на полу истерзанное тело Никко. "Блин,как же ему досталось. Я же оставил его там ждать вертолет. Вот никогда меня не слушает, а ты тут спасай его. Помереть ведь мог", ворчал Пастор затаскивая бессознательное тело Никко в гостинную. Отец Александр и Партизан ещё не пришли в сознание. Разорвав перевязочный пакет, Пастор промыл раны Никко, перевязал его и положил на диванчик. "Что-то он совсем без оружия", подумалось ему и Пастор засунул за пояс Никко пистолет, а в карман положил 2 обоймы, после чего налил коньячку, выдохнул и медленно выпил. "Блин, как же я устал, голоса уже слышаться... ЧТО?!! Голоса???" Из-за стены раздавались приглушенные сталью и серебром голоса... Ведьмак услыша приглушенный грохот из за стены. -я отлучусь на минутку- извинился он и встал из за стола. войдя в комнату безопасности и взглянув на монитор он увидел комошащихся в шахте незванных гостей. как хорошо что от туда непопасть внутрь решил он и включил воду. шахты начала стримительно наполняться водой. Ведьмак вернулся в столовуюю "Не, ну что за фигня", возмутился Пастор, когда комната стала наполняться водой. "Ни поесть спокойно, ни отдохнуть"... "Эй! Воду отключите!!! Дайте хоть перекусить нормально! И людям отлежаться! А то дурдом какой-то вторые сутки твориться. И вообще - может поговорим, как нормальные... люди?!!", заорал Пастор в пустоту. , нет, его-то спасжилет был с пробковыми вставками, как и у Никко - т.е. утонуть им не грозило, но чувство сострадания к остальным, лежащим без сознания было всё-таки велико... Ведьмак услыша приглушенный грохот из за стены. -я отлучусь на минутку- извинился он и встал из за стола. войдя в комнату безопасности и взглянув на монитор он увидел комошащихся в шахте незванных гостей. как хорошо что от туда непопасть внутрь решил он и включил воду. шахты начала стримительно наполняться водой. Ведьмак вернулся в столовуюю "Не, ну что за фигня", возмутился Пастор, когда комната стала наполняться водой. "Ни поесть спокойно, ни отдохнуть"... "Эй! Воду отключите!!! Дайте хоть перекусить нормально! И людям отлежаться! А то дурдом какой-то вторые сутки твориться. И вообще - может поговорим, как нормальные... люди?!!", заорал Пастор в пустоту. , нет, его-то спасжилет был с пробковыми вставками, как и у Никко - т.е. утонуть им не грозило, но чувство сострадания к остальным, лежащим без сознания было всё-таки велико... Алукар посмотрел сначала на Интегру. Потом на Веда. Потом на Интегру. Потом на Веда. Потом на... Но так или иначе это ему надоело и он добыл из внутреннего кармана пару очков, себе оранжевые, Интегре - обычные. -На, держи, чудо мое. Приехали, понимаешь, теперь я - енот! (это уже Веду) Куда мы катимся... (а это бубнит про себя) Так, но на фига мне далась человеческая пища?! Может у вас найдется бутылочка кьянти 79 года? И почему хватит крови - я, например, проголодался! Вместо ответа Вед только замахал рукой, мол, замолчи. И действительно в соседней комнате слышалась какая-то возня. Вед резко поднялся и вышел за дверь. -Так, дорогая, как понимать твои заигрывания, а? Интегра только виновато улыбнулась и кокетливо опустила глаза. -Понятно... Носферату понял бессмысленность своих возмущенных воплей и решил проверить условия их содержания. -Так, так свинец с серебром... Ну, ну старо да и не эффективно... Так, а здесь унас что?.. Отодвинув вошедшего Веда, Высший перешел в Свой Мир, и, продолев должное количество вещества нематериального плана бытия, оказался в полузатопленной комнате. Там, в воде по колено, сидел Пастор и ел бутерброд с солониной, запивая его чаем из термоса, на полу плавали Папа Саша и Партизан, а оглушенный Никко мирно устроился на диванчике. Пир виде матерелизовавшегося в пространстве вампира Пастор, сначала чуть не выронил бутерброд в воду, но быстро соорентировался и уткнул ствол пистолета Алукарду в лоб. -Просто идиллия! Да вы кушайте, кушайте, приятного апетита, кстати!.. - кивнул Носферату австрияку. -Срам то какой! - умилился Алукард глядя на голого Святого Отца. - Не могу я так - с этими словами вампир извлек из бездонного внутреннего кармана трусы, крайне напоминающие утерянные Андерсоном до того, но не "в красные крестики", а "в красные глазки". Надев их на паладина он положил его на диван, рядом с Никко, и вмазал ему по физиономии рукояткой Шакала. -Просыпайся, радость моя, петушок пропел давно и все такое!.. - ответом ему было: "Ммм!.. Пошел в ж@#$у, аббат, я спать хочу!.." -Ну, и как хошь, дурень, там в соседней комнате пожрать на халяву дают, а ты тут спишь! -ГДЕ ПОЖРАТЬ НА ХОЛЯВУ ДАЮТ?!! - завопил мгновенно очухавшийся Партизан. -Там! - многозначительно показал Высший на толстенную дверь. - Хочу! - немедленно откликнулся Партизан. Судя по красноречивому взгляду Пастора, солонина его тоже здорово достала. -Так, понятно! Сейчас будет совершено кормление страждущих, в особо крупных размерах!!! - завопил вампир голосом Ленина (a-la: Впе''''ед, товарищи, впе''''ед!!!) и, материализовав облако антиматерии в области двери, вышишиб ее на фиг. -Извините, что так неаккуратно вошел, но у двери не было ручки, и мне пришлось действовать грубыми мерами. У меня тут есть несколько претендентов на ваши пищевые запасы, сэр Ведьмак, и совсем нет времени на болтовню! Так что если вы хотите что-то сказать, то говорите, и мы с сэром Хеллсинг пойдем! - выпалил Носферату на одном дыханье. Из-за его спины выглядывали Пастор и Партизан, ощетинившиеся Штаерами и Мосиными. Они явно хотели кушать, а заодно и разобраться, кто тут такой добрый водопроводчик... ************************************************* Ночь вампиров. Часть первая. -ЦЕЛЕС!!! АЛУКАРД!!! К НОГЕ!!!!! Интегра пыталась уже как минимум полчаса доораться до вампиров. -ЦЕЛЕС!!! АЛУКАРД!!! ВАШУ МАТЬ!!! КО МНЕ!!! Ноль внимания. Злая как тысяча чертей Интегра позвала Уолтера с требованием разбудить кровососов. Через 10 минут: -Они не просыпаются, леди Интегра. -Что? Почему? Как они смеют? -Не имею понятия сер. -ладно (зловеще сверкая глазами), щас они быстро проснутся… Увидев, с каким лицом Интегра это говорит, Уолтер попытался незаметно выйти за дверь. Та, не обращая внимания на Уолтера, ушла в подвал мочить кровососов. Первой жертвой была намечена Целес. Интегра не стучась, вышибла дверь в комнату Вики ногой. У Интегры, при виде открывшейся ей картины, из ушей дым повалил, и глаза на лоб поползли (видимо сигарет перекурила): Викуша мило лежала в гробу и сопела в три дырочки, в пижаме, на которой был изображен…(ха, не угадали) черепок с розовым бантиком. Набрав в легкие побольше воздуха Интегра рявкнула: -Целес! Если ты через секунду не проснешься, я тебя твоей базукой по фэйсу и пятой точке отхожу!!! Целес, услыхав сии слова, мгновенно вскочила из гроба по стойке смирно, с глазами как у рака, который увидел кастрюлю с кипящей водой. -Марш ко мне в кабинет, БЫСТРО!!!! Вики, даже не пискнув, рванула из комнаты (в чем мать родила) на шестой скорости в кабинет Интегры. Но, маленько не рассчитав, поцеловала лбом косяк двери. В итоге Интегра пять минут приводила вампиршу в чувство. А затем пинком под зад выкинула ее из комнаты. -Ну-с (разминая шею), Да Алукард, ты попал… Ехидство так и светилось на лице Интегры, пока она шла к комнате вампира. В комнате у Алика не было ничего кроме гроба (ну и хозяина в нем), шкафа и стула со столом. Хотя нет, была одна очень интересная вещь, при виде которой у Интегры случился какой-то шокоступор. Угадайте что. Не угадали: ве-ло-си-пед. Причем трехколесный, со звоночком,… Чем Алик занимался в подвале вместе с этим велосипедом, история умалчивает. Интеграл, немного отойдя от шока, на удивление спокойно постучала по крышке гроба вампира: -Котя, вылаз, не то хуже будет. То ли не узнав голос масты, то ли еще чего, но из гроба донеслось отчетливое: - Пошла на х*й, кошелка старая… От такого Интегра начала наливать кровью и тихо закипать, а буквально через три секунды на гроб посыпался град ударов, производимых руками и ногами Интегры: - ВСЕ!! 3,14ЗДЕЙ ТЕБЕ,ВАМПИР НЕ ДОДЕЛАННЫЙ!!! Я ТЯ ЩАС ГОЛЫМИ РУКАМИ КАСТРИРУЮ!!! ТЫ У МЕНЯ ВЕЧНОСТЬ БУДЕШ В ЦЕРКВИ ЧЕСНОК ЖРАТЬ, СИДЯ В КОТЛЕ СО СВЯТОЙ ВОДОЙ. ДА Я ТЯ /пиииип (далее вырезано цензурой)/. До Алукарда неожиданно дошло, что и кому он сказал. На скорости №10 вампир вылетел из гроба, причем весьма эффектно: продырявив головой крышку гроба. Собственно говоря, именно через эту дыру он и вылетал. Но вот парадокс: в районе талии Алукарда гробовая крышка застряла, и в потолок вампир впечатался вместе с ней (крышкой, не Интегрой). Наконец Алик отлип от потолка и предстал пред хозяйкой во всей красе. Можно я не буду описывать состояние Интегры? Она бедная и так три дня валерьянку пила… -Если через минуту тебя не будет в моем кабинете… Интегре даже не надо было продолжать фразу. Алукард быстро все просек (и также быстро поседел). Через три минуты в кабинете Интегры раздавался такой ор, что вся организация Хеллсинг храбро пряталась по углам и закоулкам. Наконец Интегра успокоилась и рявкнула: - Вот вам задание на сегодня. И протянула вампирам листок. Заданий было всего два: а) найти и проучить Валентайнов, б) в конце-концов прибить Андерсена. - И все? С надеждой спросила Целес (переодевшаяся в свою форму). -Тебе мало? Взгляд Интегры не предвещал ничего хорошего… -Ей очень много. Поспешно сказал Алукард, вытаскивая мента из кабинета. -Тогда ВОН!!!! Заорала Интегра и швырнула в вампиров самым святым, что было в этой комнате- пепельницей. Вампиры мигом просекли, чем это может кончиться, и вылетели из кабинета, причем вылетели весьма эффектно: из коридора слышался мат, визг и хохот. Мат принадлежал Уолтеру ( да-да, я сама офигела!), визг- Виктории, ну а хохот Алукарду. Интегра мрачно вышла из кабинета и впала в очередной ступор. Дело в том, что когда Алукард и Вика вылетали из кабинета, Уолтер шел по коридору с подносом, на котором был чай для леди Интегры. В итоге Уолтера как следует припечатали дверью, а Вику обожгли чаем(оправдались глаза рака в кипятке, хе-хе), ну а Алик от этой картины ржал так, что по всей резиденции жалобно звякал хрусталь (храбрые солдаты Хеллсинга смело меняли нижнее белье). Интегра, увидев, что чай ей так и не достался, ушла в расстроенных чувствах топиться в туалет. Вика, продолжая визжать, ушла переодеваться в подвал, а Уолтер с матом закоренелого сапожника, ушел за тряпкой и веником. Причем кому и куда он собирался их засунуть, можно угадать. Прочитавший его мысли Алукард предпочел ретироваться в комнату к Вике, причем не вовремя…Викуша переодевалась. В итоге Алукард два раза получил по кумполу: первый, когда ворвался к Вике без стука, и второй, когда сказал, что это больше не повториться. Наконец вампиры умотали на задание, а резиденция Хеллсинг отметила это как подобает: криками «УрА!!» и распивкой коньяка. Часть вторая. -Ну, что, ментяра, че там первое по списку? Поинтересовался Алукард. Вика, обиженно сопя (прямо как бык), полезла в карман и достала список дел. -Так, первое…А или Б? Маста, первое А или Б? -Мент, ты много крови выпила? -Ну, пять или шесть… -Медицинских пакетиков??? -Не…бутылок… Поняв, что сегодня ему точно будет весело, Алукард вырвал список у Целес из рук: -Так, первое у нас проучить Яна и Люка. Ну, это без проблем. -Маста, а где их искать? -А где весь сброд общества ошарашивается? А, ментос? Вика, обиженно: -Где? -В 3,14зде!! Мент, очухайся!! -Аааа… в гастрономе!! -Блин, ну наконец-то, родила. Внезапно Вика с дикими глазами присаживается на корточки и испуганно спрашивает: -Где? Алукард, немного(если так можно выразиться) прифигевший: -Что, где? -Где родила? Алукард, сердито сплюнул(маленько не рассчитал, плюнул на Вику): -Дура, я образно говорю! Та, не замечая плевка: -Аааа, ясно… -Что тебе ясно, дура ментошная? -Я поняла, я родила образно!!! Бедный Алукард! Он никогда не выл так истерически! Уолтер после этой ночи его очень долго отпаивал кровью, смешанной с валерьянкой. Часть третья. Алукард, еле подняв Вику и приведя ее более или менее в чувство начал раздумывать, как бы ему проучить надоедливых братьев. Пока ничего дельного на ум не приходило, но великий вампир не отчаивался. На помощь пьяной в дрызг Вики он не рассчитывал. Та как раз начала довольно похрюкивать зеленым чертикам, которые танцевали лезгинку на шляпе масты. Алукарда ее хрюканье сначала его забавляло, а потом он начал всерьез задумываться, не выкинуть ли ее в помойку…(Вику, а не шляпу). Но трезво рассудив Алукард передумал: у него и так проблем по горло (хотя бы с вечно орущей Интегрой). «Блин, ну где она так напилась?», подумал Алукард и с обидой добавил «И без меня!». -Лана Мент, почапали на стрелку. Вика попыталась что-то произнести, но ее язык предательски намотался на клыки. Горько вздохнув Алукард потащил полицейскую и ее базуку к гастроному. Как Алукард и предсказывал, Ян и Люк ошивались рядом с магазином. Но увидев Алика братья забаррикадировались внутри магазина. -Трусы, выходите, мочиться будем (кто о чем…). Крикнул им Алукард. -Мы эта, валенки зашнуруем! Донеслось в ответ из-за баррикады. -Шнуруйте, я подожду. Легко согласился Алукард. Поняв что номер не вышел братья совсем скисли( и молоко рядом с ними тоже). Тем временем пьяная в дым Вика начинает приходить в себя: -Маста, пусти, меня тошнит! Тут из-за двери сдавленное «Ой!»: -А че, Вика тута? Поинтересовался Ян. Алукард буркнул: -Пьяная, и притом в дрызг. Ян мгновенно вылетает из-за баррикады и подскакивает к Вике: -Викуля, зая… Та, медленно поворачивая на удивление зеленое лицо «Мммм?..». Но тут несчастную начинает тошнить(интересно, кровью?) и она перегибается через перила магазина, повернувшись филейной частью к Яну и Алукарду, нагнувшись так, что юбка задирается по самое пикачу. Мгновенно на крыльцо выскакивает Люк, и они втроем наблюдают за задом Вики. Наконец Ян не выдержал, и подскочив к Вике ущипнул ее за зад. Та, мгновенно развернувшись направляет свою базуку на Яна и с воплем «Банзай!!» гонит его куда-то на улицы Лондона, ближе к центральному парку. Прифигевшие Люк и Алукард наблюдали, как Ян, перепрыгивая марафонцем через препятствия, улепетывает от Вики, крича при этом что-то не членораздельное. Постояв так минуту, они приходят в себя. Алукард, доставая «Шакал» и «Кассул»: -Ну, что. Остались только ты и я, Люк. Люк, нервно сглатывая: -А может не надо? -Надо Люк, надо. И Алукард без предупреждения стреляет в Люка. Тот, откинув копыта и рога, падает на крыльцо. Ну Алику оставлять Люка лишь в таком состоянии в лом, он где-то находит песок, воду и даже глину. Быстренько сделав смесь, он заливает ею Люка с головы (или что там от нее осталось) до пят. Но на этом кровосос номер один не успокаивается: нарыв где то цветы, он утыкает ими Люка как ежа иголками. Тока после этого, довольный собой, он идет искать Вику. И представьте себе, находит(!). В центральном парке, на центральной аллее. Когда Алукард увидел картину, открывшуюся перед ним, его челюсть медленно уехала в неизвестном направлении, мило помахивая клыками. А картинка еще та: Ян, или вернее то, что от него осталось, болтается на елке, помахивая ручками, а его многочисленные кольца висят на елке как гирлянды. Целес, обняв базуку дрыхнет на земле, причем под головой у нее чей-то парик. Приглядевшись, вампир понял, что это не парик, а наша многострадальная кошечка Луна, которая, увидев Алукарда, издала такой звук, что деревья мигом облысели, а трупик Яна и его останки судорожно уползли в неизвестном направлении(кошак, не теряя времени смылся в кусты). Тем временем Викуля мило продирает глазки и с воплем: -Маста, I LOVE YOU! Прыгает к Алукарду на … (не угадали) спину, и схватив вампира за горло мертвой хваткой, мгновенно засыпает. Снять Вику со спины не представлялось возможным, и Алукард, каким-то раком подобрав базуку вампирши, идем на поиски пункта «Б»-за Андерсоном. Часть четвертая. К удивлению Алика, Андерсен нашелся сразу за углом (по закону жанра). А за углом Сашок занимался весьма интересным делом (помним про мочиться?). Ну вот, именно этим он и занимался – мочил упырей. Судя по количеству праха и листовок, он этим занимался уже часа три. Алукард (уже сине-зеленый от хватки Вики) замочил последних из «Шакала». -Так, я не понял какой хрен… Начал было священник, но увидев Алукарда замолк, затем залыбился и понесся на того со всеми своими ножичками. Тут не кстати он увидел Викулю на шее у вампира: -Это че у тя на шее? -А ты не видишь? Воротник, фирменный, называется «Хватка мента». Попытался пошутить Алукард. До инквизитора долго доходило, что это: шутка или правда. Алукарду это надоело, и он завопил: -Да сыми ты с меня эту дуру! Я не могу драться, когда она на мне!!!! - А как? (хмм…интересный вопрос). -Не знаю!! Придумай шо нибудь!!! -Например?? -Ну скажи ей что-нибудь, пусть испугается и слезет!!! Короче полчаса Сашок пытался убрать Вику с Алика. Церковные проповеди не подействовали, фразы типа «слезь, у него блохи» (скрежет зубов) тоже. Тогда Андерсон предложил: -Давай ее методом гвоздодера с тебя сымим? -Каким методом??? -Ну смотри… Андерсен достает свой ножичек и с глазами маньяка говорит: -Я щас свой ножик между тобой и Викой просуну… -А ты ей грудь не отрежешь? Немного обеспокоено спросил Алукард (страшно подумать, что сделает Вика, лишенная единственного достоинства). -Не отрежу. Безмятежно сказал священник(ой, что-то мне его голос не понравился). -Ну-ну. Недоверчиво сказал Алукард , но просунуть ножик между ним и вампиркой разрешил. Столько вызовов психушка № 13 не получала за одну ночь никогда. Случайно зашедшие не на ту улицу прохожие имели честь наблюдать наинтереснейшую картину: священника, который, орудуя длинным мечом, словно гвоздодером, пытался отодрать девушку, сидевшую на спине амбала в красном плаще и шляпе. При этом слышался мат и возгласы « не отрежь ей грудь», «а, черт не туда» и «блин, крепко сидит». Бедные прохожие! Они добровольно шли в психушку, и сами признавались психически неуравновешенными. Алукард не знал, сколько прошло времени с тех пор, как Андерсен предложил ему «метод гвоздодера». Вампиру надоело чувствовать себя доской, с которой никак не могут отодрать гвоздь. В голове у Алукарда происходил мыслительный процесс на тему «снять репейник со спины». Наконец до него дошло и он, сделав честные рубиновые глазки, предложил Андерсону: -А ты предложи ей за угол прогуляться… -Зачем за угол? Подозрительно спросил Андерсен. -Ну просто…погулять…(невинные рубиновые глазки…) -Ну лады…кхе-кхе…Девушка, а пойдемте за угол, погуляем? Реакции Викуши можно тока позавидовать. Мгновенно слезла с шеи бедного Алукарда, и с воплем: -Прибью извращенец!!! -Погнала священника. Да…Этой ночи Лондон не забудет никогда. По городу бегал священник, с перекособоченными очками, с волосами, которые стояли дыбом по всему телу(!), и с воплем «фигли догонишь!», а за ним, с базукой на перевес и воплем: -Стой!!! Буду стрелять!!! Бегала девушка с красными глазищами.Столь прелестную картину дополняли летучие мыши, причем половина мышей маячила перед Андерсеном, составляя фразу «Беги быстрее- догоняет», а другая маячила перед Викой «Догоняй- уходит» .в роли мышей естественно был Алукард. Наконец полицейская загнала священника в угол и сказала: -Все, стреляю на поражение! Алукард, принявший свой обычный вид, сидел на крыше дома и с наслаждением посасывал пакетик медицинской крови, наблюдая за инквизитором и вампиркой. Тем временем внизу, с диким воплем «Нет!!!» Андерсен бросается в сторону от Вики и пытается удрать. В итоге внизу дикий мат и глупое хихиканье Вики (Алукард на крыше аж от крови оторвался- такое зрелище!). А случилось там вот что: когда Андерсен предпринял попытку убежать, Вика попытался базукой врезать по ногам священника, но в связи со своим состоянием она треснула ему по…роже!!! В итоге на ее базуке отпечатался фэйс Андерсена. Как после такого священник встал, превратился в свои листовки и исчез, не может объяснить никто… Ошалелый Алукард тем временем спустился с крыши к Вике, которая любовалась отпечатком Андерсена (у вампира кулаки чесались, когда он смотрел на этот отпечаток). Подхватив мента, он перенес ее и себя в кабинет Интегры. Часть пятая. Интегра сидела и курила (а чем ей еще заниматься?), когда в кабинете появились вампиры. Причем то, как они выглядели, привело главу организации к очередному шоку: Алукард, весь в глине и песке, с пакетиком недососанной крови(когда он ее дососет?), и Вика, с разъезжающимися в разные стороны ногами + с базукой наперевес. -Маста, мы выполнили ваше задание. Сказал Алукард, красноречиво глядя на базуку вампирши. Интегра, в шоковом состоянии: -Эмм.. я рада…Можете быть свободны… Алукард кивнул и повел Целес к выходу из кабинета. По своей привычке он звезданул по двери кабинета ногой и та открылась со смачным «Чпок». В коридоре раздался такой мат, что даже пьяная в дым Вика покраснела(!). Мда…Бедный Уолтер… быть пришибленным второй раз за одну ночь… Интегра, и так уже лишенная нервных клеток приказала: -Алукард, подними Уолтера. Тот нехотя, сдерживая(!) хохот поднимает Уолтера. Викуля решает помочь…Перекинув базук на плечо она подходит к Уолтеру с намерением отряхнуть энного и тут ее не вовремя зовет Интегра(ей приспичило что-то спросить у полицейской)… А теперь представьте…Викуля делает разворот на 180 градусов…и ее базука заезжает по двум мордам… Резиденция «Хеллсинг» никогда не забудет, как по коридорам носились Уолтер с воплем: -Стоять бояться!!! Алукард с криками: -Стой!! Я буду кусаться!!! И Виктория Целес с визгом: Я не виновата!!! И как лишенная покоя и нервных клеток Интеграл Вингейц Ван Хеллсинг молча топилась в туалете ************************************************* Просыпается Алукард под танком и думает: «Блин, чего только по пьяни домой не притащишь…» Уолтер показывает Алукарду и Серас их новое оружие. Алукард тут же заряжает обновку и начинает из неё целиться во что попало, чаще в Серас. -Маста, а если выстрелит? – Боязливо говорит Серас, сторонясь. -Подумаешь, - пожимает плечами Алукард. – Перезаряжу. Любимой забавой Алукарда было приходить в лес и спрашивать у кукушек, сколько лет ему осталось жить. Стоит отец Александр в церкви, молится. Вдруг видит – заходит пьяный Алукард и начинает задувать все свечи подряд. -Ты что делаешь, гад?! – Взрывается паладин. -Отвали, - отвечает Алик. – У меня сегодня день рожденья. Отца Александра послали расследовать очередное нападение гулей на мирных жителей. Приезжает он на место и его почти тут же встречает укуренный Бернадотте. -Здорово, чувак! По лицу вижу, ты из наших! Давай со мной, не пожалеешь! -Да я…, - начинает было паладин -Ладно, потом расскажешь! Гля, какую я траву достал, давай-ка лучше курнём! Курнули, расслабились. Бернадотте спрашивает: -Ну, чё ты там сказать хотел? -Я посланник Божий, - отвечает Александр. -Вот и я говорю, хорошая трава, - соглашается наёмник. Сидит Алукард в своём подвале, к нему влетает Люк Велентайн. Алукард лениво говорит: -Стой, стрелять буду. -Стою, - скалится Люк. -Стреляю, - тем же тоном отвечает Алукард. Урок в воскресной школе. -А теперь, дорогие дети, Александр Андерсон скажет нам, каким должен быть мальчик, чтобы попасть в Рай. Каким же, Александр? -Святой отец, он должен быть МЁРТВЫМ! ************************************************* Дневник Леди Интегры... 05:00 Легла спать после трудного рабочего дня. 05:02 Тьфу ты, ночи… 05:05 А какая разница? 05:06 Я ведь вроде сплю… 05:17 Снились две зыркалки из стены 05:20 Снились? 05:27 Зыркалки еще не месте. Это наводит на странные мысли… 05:30 Запустила в зыркалки пепельницей. 05:31 Зыркалки завопили 05:33 Дошло, что это был Алукард. 05:35 Отправила его жрать чеснок. 05:40 Зачем отправила? Не знаю… 06:00 Тысяча один, тысяча два… тысяча восемь… 06:01 Тьфу! Сбилась! Заново считать буду… 06:45 Зыркалки появились снова. 06:47 Мне не первой – запустила в них еще одной пепельницей 06:50 У меня их, вообще, много… 06:55 Зуркалки снова кричали: пепельница была серебряной. 06:59 Зыркалки доложили, что чеснок съеден, а новый завезут только через неделю. 07:04 Отрыла серебряный гребень и отправила все в том же направлении 07:09 Отправила пить святую воду 07:25 Сплю 07:56 Сплю 08:34 Опять сплю 08:45 Стук в дверь 08:46 Пойдите вон, во имя Господа, Аминь! 08:50 Стук продолжается. 09:00 Дура! Это ж я пальцем по тумбочке. 09:24 Вчера нужно было меньше пить. 09:30 Определенно меньше… Голова теперь дико болит… 09:35 Вот и глюки пришли. Здравствуй, желтый домик! 09:42 Тупо пялюсь в глюки. 09:50 Глюки приобретают более четкие очертания… 09:53 Красный плащ, шляпа… 10:00 А шляпы мужчинам положено снимать в помещениях! 10:05 Хотя, какой Алукард мужчина?! 10:07 Думала, испепелит взглядом… 10:10 Вспомнила, что он мысли читать умеет. 10:18 Черт… пара хентайный мыслишек проскользнуло… 10:20 Прочитал. Вот сидит и улыбается… 10:35 Стук в дверь. 10:40 Принесли отчеты… 10:53 Читаю 11:10 Опять читаю… 12:00 Длинный отчет… 12:15 Кто там говорил, что весь чеснок съеден? 12:17 Алукард, мать твою, ты как мне врать смеешь? 12:30 Уже 13 минут ржет… 12:35 Тупая скотина!!! ************************************************* Алукард: Ночь – красный свет луны волнует кровь Как эту страсть в себе мне превозмочь? О, скажи, зачем ты это сделала со мной?! Смиренный раб твой на коленях пред тобой! Отдай приказ – и я пойду в огонь и в лёд! Свою судьбу уже я знаю наперёд! Хоть и сам я мёртв – во мне любовь еще жива. Мой мастер, дай приказ – не мучай ты раба… Безумный взгляд, нахальный смех – вот образ мой. За маской прячу романтичный свой настрой… Вальтер: Да, может я не молод так как раньше! Но вам служил я правдой и без фальши… Как я мог позволить вам прокрасться в сердце мне? О, дева-рыцарь, я страдаю по тебе! Сейчас дворецкий – раньше воином я был! Но и сейчас я тренировки не забыл… Чтоб тебя я защитить бы мог в любой момент! Скажи лишь слово – и врагов в живых уж нет! В капусту ниткой порублю любого я – Радикулит уже не мучает меня! Максвелл: Взгляд, строгий взгляд любимый твой, Интеграл! Рад цветами в морду получить я! Жаль, что Ватикан воюет с Хеллcом и с ТОБОЙ! И вот опять твой строгий образ предо мной! Свиньёй тогда назвал тебя я не со зла! Готов на месте был тогда убить себя!… Да, держу свой пыл в себе, чтоб вида не подать… Пинок твой смачный за любовь готовь принять! И днём и ночью я совсем забыл покой Я Ватикан готов взорвать за ночь с тобой! Вместе: И днём и ночью твой отчет передо мной! Твой громкий ор, твой строгий взгляд всегда со мной! Нет! Не говори, что я тупица и мудак! Вести себя с тобой могу я только ТАК! Любовь моя умрёт в душе моей немой! Я Андесона удавлю за ночь с тобой!… За ночь с тобой… ************************************************* Королевский Орден Рыцарей Религии 1. Свое первое убийство леди Хелсинг свершила в 13 лет. Это был ее дядя. Он был нехороший и крайне отрицателен. За что и получил(так ему и надо!). В сериале этот момент замяли. 2. Интеграл спит! В светло-сиреневой пижамке. Так было в детстве. Судя по правилу неименения привычек героев, может утверждать, что и взрослая леди Хеллсинг спит в такой же пижаме. С кем - история нагло умалчивает. 3. Зрение нее - примерно минус пять. В этом случае человек в состоянии видеть предметы более-менее четко на расстоянии 1-2 метра. 4. В манге Интеграл носит свой крестик на галстуке время от времени. Потом она его потеряла. Одежда: галстук должен быть либо желтым, либо красным. 5. Алукард, так же, поначалу достает ее тем, что "... и сейчас она такая же как была десять лет назад, - милая девчушка...". На что Интеграл разражается бранью. 6. А еще она курит сигареты! С темным фильтром. Называются SIPRIANY. Курить в Великобритании - дело накладное, если кто забыл. 7. Ходят слухи, что мамочка ее была индианкой, на то указывает темный цвет кожи самой Интеграл и какие-то там еще причины. Поверим... 8. В Англии темный цвет кожи считался ссылкой на пролетарское происхождение. Аристократическая бледность - вот удел важных персон. 9. Она никогда не носила каблуков! Факт. Но фанаты, временами рисуют ее в женских шмотках... здорово смотится! Как обезьяна с гранатой! 10. "Интеграл" - это "неизменная/неотьемлимая часть". В японском варианте это переделывается в "Интегра". Дальше каждый мыслит в меру своей испорченности. 11. Она стремала мужиков одним своим появлением. Представим следующее: собрались толпа важных дядек, представителей там всяких, полицаев, глаголят они: "Вот! Вот сейчас Хеллсинг приедет! Вот сейчас он нам все расскажет... э-э-э?... Это Хеллсинг? Это ЖЕНЩИНА??? Правда что ли?!! Какая она странная..." /Интеграл: "Придурки."(про себя)/ 12. Леди Хеллсинг вся консервативно-английская. Она чай любит пить, особо вечерний-пятичасовой, с тостамим всякими(в фильме был трехчасовой, но вы им не верьте, ничего они не понимают...), катается на старинной (весьма дорогой!) машине, читает газеты регулярно и постоянно, важно зарывшись в них и прочее... прочее... "Вальтер, что это хлюпает в моем ботинке? - Овсянка, сер. - А что она делает в моем ботинке? - Хлюпает, сер." 13. Интеграл очень вспыльчива. В целом, она ведет себя гордо-отморожено. Но когда ее начинают бесить(а начинают часто и угадайте кто?!), - то тогда... тогда всем становится плохо от ее ора. Правда, на это уже никто не обращает внимания. 14. Еще раз с азов: возраст - 23 года; рост - 190 см.; цвет глаз - голубой; группа крови - А; размер обуви - неизвестно; семейное положение - нет положения; сексуальная ориентация - нет информации; социальный статус - Рыцарь Круглого Стола. 15. В истории есть момент магии. Интеграл, как прямой потомок Хеллсинга может контролировать, или по крайней мере сдерживать силу Алукарда. (интересно, что они будут делать, если, скажем, у нее не будет детишек?) 16. Она нагло косит под папочку! Вот откель взялась эта привычка вышагивать с сигарой в зубах. 17. В ее кабинете есть большой-большой ковер в шашечку...на него очень плевал Ян, ругаясь на соц.неравенство в Великобритании. 18. Еще одна историческая похожая личность, - Жанна Д''''Арк. Как не странно... 19. В фильме она выглядит лет на 10 страше... неправда? !!! 20. у сера Хеллсинг много фанаток. Угадайте, почему? _________________________________________ портофолио Алукарда или кого позвать если за вами бежит клыкастый зверь и громко топает. 1. Как ясно из определения, Интеграл и Алукард - все равно что сестрица Аленушка и братец Иванушка. Together, но не forever. Вот так, не все коту - масленица, не все вампиру - кровушка. 2. Наблюдая в подзорную трубу, видим, что Алукард предпочитает кровь группы А. По крайней мере, именно с такой лицезреем мы его на большинстве картинок. (ненавязчивое совпадение: группа крови Интеграл - А.) 3. Алукард без зазрения совести прется от боевой вариации дворецкого Вальтера, - его Шинигами-формы. Они когда-то рассекали вместе... 4. За каким фигом, пардон, засадил Артур Хеллсинг Алукарда в темницу на 20 лет, - поди разузнай. Просиживая там, засохнув в неприятного вида трупик, поседел Алукард и опечалился. Оцепенел, надо думать. Даже блондином стал. 5. ''''Шакал'''' он любит больше чем ''''Касул''''. В целом, Алукард - фанатик оружия. (причем своего, а не чужого, - заметьте!) Он им любит намахивать перед физиоГномией отца Александра. 6. ... а кроме оружия они никого не любит. 7. ...разве только девственниц кусать. Может, они вроде витаминов у них? Улучшает структуру волос, там.. предотвращает выпадение... ("Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они мокрые и шевелятся.") Однако! Не примешивайте свои больные фантазии, это вам не стокерская (подчеркнуть слово "стокерская")Дракула, который шуры-муры со всякими там дивчинами крутил. Серас Алукард разве что не кирзачем пинал. 8. В целом, Алукард - настоящий джентльмен. Особенно в обхождении с дамами. Плевал он на них с высокой колокольни. (по ходу дела, достали они его за пятьсот-то лет... за справками обращайтесь к вампиру Маскитону(Master of Mosquiton, the vampire) - его девки делили-делили, делили-делили... и все умерли.) 9. К слову о волосах... вопрос чужака: какой у него длины они? Да любой! Вообще-то, они очень длинные. Но укорачиваются, когда он скучает на своем стуле в подвале. 10. В начале повествования все свои лохмы он скрывал под огромной шляпой, делающей его похожим на столь же огромный грибок. Дотянув ворот плаща до носа, а хитрые глаза скрыв за очками, стал он непримечательной личностью печального вида. Но мы-то знаем, что это не так! 11. В экранизации(когда же наконец прекращу я сравнивать!?) Алукард похож на Джека Потрошителя. У меня родились подозрения насчет темной лондонской истории бородатого года с участием девушков легкого поведения. 12. Он не является No Life King ''''oм(но БЫЛ им ранее!), так как зависит от людей, т.е. своего Хозяина. И что-то не спешит им становиться. Как он сам и признался однажды, каждый убийца должен мастера иметь... в смысле, дружить, общаться... 13. Он мазохист - это ясно. Как радуют его постоянные расстрелы в упор, разрезания и растаскивания на сотню маленьких медвежат... у каждого - свои недостатки. 14. Он НЕ понимает людей. 15. Лимит его силы не знает никто. Даже он сам. 16. Алукард обладает особой привилегией в прорисовке, - у него нет бликов света ни на волосах, ни на глазах. 17. а еще они с Андерсоном испытывают некие друг к другу нежные чувства. любят устраивать кулачные бои. 18. Что на перчатках его написано в фильме, - это мы знаем, а вот в оригинале там написано... фигня всякая! вплоть до названий популярных мультов! (ей богу, не вру!) 19. То, чем иногда мучаются фанаты, - вопрос об одежде, т.е. аутфите. Аутфит Алукарда самовосстанавливающийся, он его регенерирует! А в целом, закован он в свой скафандр на заклепках. (по ходу дела, - одевается он под традиционный наряд в коем привыкли мы его видеть, т.е. пиджак, плащ...) 20. Зверь его - собака о восьми(а я всегда думала, что шести, пардон... вневозрастная слепота) глазах. Милый такой оборванный худосочненький песик. Он явственно мелькает в OP и в тринадцатом эпизоде. по идее, Алукард может превращаться в собаку, отсюда мораль, - Алукард - КОБЕЛЬ. и это истинная правда. 21.Была мысль, что он курит кресты. На всех обложках манги он выпендривается с крестиком в зубах. (еще один местный фетиш) 22. происхождение его темно и загадочно. нам намекают вполне отчетливо, что это и есть сам Дракула(в чем лично я уверена), который по каким-то там причинам стал служить людям(говорят, слово дал, а аристократы слово держат). 23. он умеет говорить по-немецки! и это не может не радовать! 24. как не странно, но по-английски он тоже говорить умеет!(может, он мастеру еще и речи пишет?) 24.он открыто признается, что является монстром. 25. он ненавидит солнечный свет. 26. он не интересуется политикой. 27. он все еще не помнит своего прошлого(а жаль) и, возможно даже, свою любовь...(фи, как банально!) 28. он лично знаком с королевой. знал ее еще в детстве, и уверяет, что она всегда прекрасно. с его слов, Королева Великобритании была пацаненком. 29. ... а чем дело кончится, - нам еще ждать да ждать. ************************************************* Энрико Максвелл глава тринадцатого дивизиона Искариот Энрико+Андерсон - это нечто вроде противопоставления альянсу Алукард+Интеграл. Тем более, они из тех немногих счастливчиков, перенесенных на экран.(Остальными такими счастливчиками являлись братья Валентайны.) Он был бы "ничего чувак", еслиб не был скотиной. Прославился тем, что при первой встрече с Интеграл обозвал ее Свиньей. За что чуть не получил по кумполу от Аукарда, который только и ждал этого, за спиной повелителя прячась. (теперь вы поняли почему никто и никогда не обращался к Хеллсинг с фразами типа "Молчи, женщина."? Да, потому что сразу бы реактивировал молодчика Алукарда.) Сколько годков Энрико? - сверхважный вопрос. Лет тридцать будет, полагаю. Для главы важного подразделения - молод. Справка: Искариоты - есть спецдивизион Ватикана. Для уничтожения вампиров и прочей нежити. С срестом в руках, - айда на врагов человечества. При чем, сколько параллельно завалят мирных жителей, - никого не волнует. Аллах... тьфу, Бог велик. Shame on You! Хеллсинг для них - мешаюшая англичанская кучка. Запинать, задавить - вот их радость и цель. Максвелл.Речи свои лукавые в уши вливает, слог прекрасен, гордости много. И проповедей. Максвелл и Интеграл ненавидят друг друга так искренне, так радостно и с упоением, что никак сомнений в их взаимной ненависти не остается. Способы борьбы с еретиками и иноверцами(вроде английских протестантов, упомянутых выше) прост и незатейлив, - мечем и оралом по принципу "Кто к нам с мечем придет, тот в орало и получит." Размазать мозги неверных по стенке и прочитать аминь, помахав крестиком, - как мило...а ежели моего мнения спрашивают, то добавлю: Максвелл - скользкий двуличный тип, лицемерный и, как говорят, "ничего святого". а для служителей церкви, как утверждают поэты из пролетариев, это норма. ...а так же были там милейшего вида девушки... Юмико и Хайнкель(или Хейнкель, если не на немецкий манер). они хоть и принадлежали тринадцатому дивизиону, но никогда не встречались ни с кем из Хеллсинга вообще, а шли отдельной строкой, в отдельной истории. (Если Максвелл отобьёт у меня самого близкого человека-честное слово,убью этого гада.Всмысле Максвелла) ************************************************* ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ. - Алукард, давай... - ... - Алукард, просыпайся! - >_< - Алукард, давай, кому сказала! - Иди к себе... - "Идите, Мастер!" - Да-да, н е п о ш л и б ы в ы, Мастер!.. - Ах, ты ж!.. - Интегра забралась верхом на Алукарда и стала трясти его за ухо. - Просыпайся!! - м-м-м-м... - Алукард, ты же прекрасно знаешь, что без э т о г о я не смогу за снуть. Кто ж тебя тогда ночью на задание пошлет? Один красный глаз с трудом открылся только для того, чтобы узреть 13-летние чудовище в сиреневой пижамке, сидящее сверху, и тут же захлопнулся снова. - Давай, давай! Не кочевряжься! - Интегра оставила ухо и стала дергать Алукарда за длинные волосы, мотая его голову по подушке: - Д а в а й! Д а в а й! Д а в а й! - хррррррр... Не добившись успеха с волосами, Интегра схватилась за ремни красного скафандра на груди у Алу и стала трясти его с несвойственной 13-летним девочкам силой: - С К А З - К У! С К А З - К У! С К А З - К У!.. - скандировала она, словно болельщик на хоккейном матче, при каждом встряхивании отрывая Алу от любимой подушки. - ХА-РА-ШО! ХА-РА-ШО!.. - трясся наконец проснувшийся Алукард.- Хорошо! Расскажу тебе сказку! - В А М ! С К А З К У !! М А С Т Е Р !!! - Ооооо... Вам сказку, Мастер. - То-то жа! - добившись своего, Интегра, наконец, слезла с Алу и, улегшись справа от него, приготовилась слушать сказку. - Ну, так вот... - начал Алукард, усиленно моргая, чтобы разлепить сонно слипающиеся красные глаза. - Однажды... - Нет, не надо про "однажды". - Ну, тогда "жили-были"... - Нет, эту я тоже уже слышала. - Охх!.. В одном темном-претемном лесу... - Вот, уже лучше! - Уфф!.. - облегченно вздохнул Алукард. - В одном темном-претемном лесу жила маленькая девочка... - Это что про меня сказка? - Да. Не перебивай... те, Мастер ... маленькая девочка... Мать любила ее без памяти, а бабушка еще больше. Ко дню рождения внучки подарила ей бабушка красную шапочку... - ^.^ - ... с тех пор девочка всюду в ней ходила... - ^_^ - ... соседи так про нее и говорили: "Вон Красная Шапочка идет!"... - хи-хи-хи-хи!.. - Что смешного?! - Алукард, а сказка-то про тебя! - Чего?!.. - А кто у нас в красной шляпе безвылазно ходит, я что ли? - Во-первых, я не маленькая девочка, а во-вторых, что плохого в красном цвете?!.. - Ладно, ладно, давай дальше. - Да... так вот... испекла как-то мама пирожок и сказала дочке: "Сходи-ка, Красная Шапочка... - О, а вот это уже про меня! - ??? - Ну, кто тебя все время посылает (на задание)? Я. Так что я - мама, а ты, Алукард, как ни крути, - Красная Шапочка. - Да никакая я не Красная Шапочка!!.. - хы-хы-хы!.. - Я могу и не рассказывать, - насупился Алу. - Только попробуй - в святой воде искупаю! - Брр!.. - передернуло Алукарда. - Рассказывай! - и сказала дочке: "Сходи-ка Красная Шапочка к бабушке... - Ага, это к королеве с секретным донесением. - и снеси ей пирожок и горшочек масла". - Хм... шифровка, наверное... - Собралась Красная Шапочка и пошла к бабушке, - продолжал Алукард, не обращая внимания на подколы. - Идет она лесом, а навстречу ей Серый Волк... - Андерсон!.. (A/N - притворимся, что Андерсон был всегда) - Ну, причем здесь Андерсон?! - наконец, не выдержал Алукард. - Если уж на то пошло, то я больше на роль Волка подхожу! - добавил он, гордо показывая свое достоинство (клыки, разумеется) - Оба хороши, псы бродячие. - Я лучше! - Ага, до сих пор с ним справиться не можешь! - Ррррр!.. - Цыц!.. Дальше давай. - "Куда идешь, Красная Шапочка", - спрашивает Волк. - Продолжил Алу, стиснув зубы и дав себе слово больше не реагировать на замечания Интегры. - "Иду к бабушке и несу ей пирожок и горшочек масла"... - ... пирожок и горшочек масла... Нет, не понимаю... - "А далеко ли живет твоя бабушка?"- спрашивает Волк. - "Далеко",- отвечает Красная Шапочка. - "Вон в той деревне за мельницей в первом домике с края". - Да, Алукард, ты всегда отличался излишней болтливостью. - "Ла-а-адно", - сказал Волк. - "Я тоже хочу навестить твою бабушку. Я по этой дороге пойду, а ты ступай по той. Посмотрим, кто из нас раньше придет". - Сказал это Волк и побежал что было духу по самой короткой дорожке. - Превратился, небось, в листочки и унесся ветром, - Интегра дунула в воздух и помахала ладошками, иллюстрируя процесс. - А Красная Шапочка пошла по самой длинной дороге... <зевок>... Шла она неторопясь, по пути останавливалась... <ба-а-альшой зевок>... рвала гулий на части и собирала их в букеты... - о_О - Устала, как собака, и... хрр... прилегла под кустиком отдохн... хррр... - Алукард, не смей засыпать! - Хр... А?.. Ах, да... Не успела она еще и до мельницы дойти, - скороговоркой продолжил Алу, борясь со сном, - а Волк уже прискакал к бабушкиному домику и стучится в дверь: тук-тук! - "Кто там?" - спрашивает бабушка. - "Это я, внучка ваша, Красная Шапочка, - отвечает Волк. - Я к вам в гости пришла, пирожок принесла и горшочек масла". - Пирожок И Горшочек Масла... Ааа! Дошло: "Привет (от) Интегры - Гулии Мертвы"! - А бабушка была в то время больна и лежала в постели. Она подумала, что это и в самом деле Красная Шапочка, и крикнула: "Дерни за веревочку, дитя мое, дверь и откроется!" - Даа, интересный способ... - Волк дернул за веревочку, дверь и открылась. Бросился Волк на бабушку и разом проглотил ее. Он был очень голоден, потому что три дня ничего не ел. - Пост, должно быть, соблюдал, священничек!.. - Потом закрыл дверь... улегся на бабушкину постель... и... заснул... - Я тебе дам "заснул"!! - Интегра яростно принялась толкать Алу, пока тот не проснулся снова: - А?.. Что?.. О чем это я?.. - Красная Шапочка... - Ах, да-да... Пришла Красная Шапочка и постучалась: тук-тук! - "Кто там?" - спрашивает Волк, а у самого голос грубый, хриплый... - Представляю, хе-хе!.. - Красная Шапочка испугалась было, но потом подумала, что бабушка охрипла от простуды... - Умная девочка!.. - и ответила: "Это я, внучка ваша, принесла вам пирожок и горшочек масла". - Волк откашлялся и сказал потоньше... - А вот этого не представляю! Хотя, наверно, навыки пения в церковном хоре помогли! Хе-хе-хе!.. - "Дерни за веревочку, дитя мое, дверь и откроется"... - "Дитя мое"... Точно - о т е ц Александр! - Красная Шапочка дернула за веревочку, дверь и открылась... - Сдается мне, что этой загадочной веревочкой была подвязана не дверь, а чья-то католическая ряса!.. Алукард скрипнул зубами, старательно сосчитал в уме до десяти барашков и только после этого продолжил: - Вошла девочка в домик, а Волк спрятался под одеяло и говорит: "Положи-ка, внучка, пирожок на стол, горшочек на полку поставь... а сама... приляг рядом со мной... - O_O - Красная Шапочка подумала: а какого х%ра?.. Постель такая мягкая... прилегла рядом и... хрррррррр!.. - Алукард! - хрррргхрррр!.. - Алукард!! - Интегра опять попыталась его разбудить, но на этот раз ни дерганье за уши, ни пинки в бок, ни даже угроза посадить на чесночную диету не дали результата - Алу спал самым что ни на есть мертвецким сном и храпел, как заведенный "Harley-Davidson". - Считаю до трех, Алукард! Раз!.. - Интегра достала последнее средство - припрятанный в гробу балончик. - Два!.. - направила его на отрубившегося Алукарда. - Хррррррррррр!!.. - Два с половиной!.. - Хррргхррррррхррррррр!!!... - Три!! - УУУАААААААААААААААААААААУУУУУУУ!!!!!!!!!!!!!!!... - моментально вскочил в гробу Алукард, одновременно выхватывая "Кассул" из-под подушки и наугад целясь им в темные углы подвала. - Ааааа!!!.. Что?! Где?!.. Гули?!!.. Андерсон??!!.. Никого и ничего, кроме разгневанного личика "обожаемого" Мастера. - Что это было?!! - спросил Алу, изумленно ощупывая свое лицо. Напрочь сожженные щеки открывали такую широкую и зубастую улыбку, какую вампиру никогда бы не удалось воспроизвести при нормальных условиях. - Ничего особенного - всего лишь немного святой водички для бодрости, - ответила Интегра, многозначительно встряхивая балончиком. - Кровопи-и-и-йца, - тихо застонал Алукард, регенерируя, и повалился обратно на подушку. - Ха! Кто говорит-то?.. Ну-с, (хе-хе!) Человек, Который Смеется, рассказывай, что там дальше было. - Ооооо, боже! - хотел было сказать Алукард, но вовремя спохватился. - Так на чем я остановился?.. - На Андерсоне (гы-гы!) - А... да... Ганс Кристиан Андерсен... - Э?.. - Королева... да... прикрыла горошинку двенадцатью тюфяками, а поверх тюфяков набросала еще двенадцать перинок гагачьего пуха... - Опять какой-то бред пошел... - ... на эту кровать уложила принцессу... хрр... и та сразу же... хрррр... - Алукард! Не спать! - Да не сплю я, не сплю! - тотчас отозвался Алу, памятуя о балончике. - Так на чем я..? - На том, как ты лег в постель к Александру Андерсону... - WHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAАААААAААААААT ????!!!!!!!! - даже после святой воды Алукард так не вскакивал, как в этот раз. Сна не осталось ни в одном красном глазу - Алу проснулся окончательно и бесповоротно и в шоке уставился на своего гыгыкающего Мастера: - Я ЧТО?!!!... - гых-гы-гы-хы-хы!!!... - Никогда я такого не говорил!.. - Алукард лихорадочно стал соображать, что еще он мог наболтать спросонья. - И не делал!!.. И не думал даже!!! - гых-хы-хых!!.. - продолжала давиться Интегра. - Ну, ты же сам сказал: Красная Шапочка прилегла рядом с Волком... - Ффффьююююююфф!... - облегченно выдохнул Алу. - И всего-то?.. Повторяю в последний раз: Я НЕ КРАСНАЯ ШАПОЧКА!!! - Ладно, Некрасная Шапочка, все равно давай рассказывай дальше. - Красная Шапочка спрашивает: "Бабушка, а почему у тебя такие большие руки?" - "Это чтоб покрепче обнять тебя, дитя мое"... - О-па-ньки!.. Алу мысленно матюкнулся и в который раз пожалел, что стал рассказывать именно эту сказку, а еще больше о том, что в свое время не разыскал и не загрыз автора этой во всех отношениях увлекательной сказки. - Ну, и какими еще частями бабушки интересовалась Шапочка? - "Бабушка, а почему у вас такие большие зубы?" - продолжил Алу, преступно сокращая сказку. - А потому, что ты, гад, укусил меня, и теперь я - вампир по твоей милости, - ответила за Волка Интегра, которой, честно говоря, уже надоела сказка и, как она ни старалась это скрыть, очень хотелось спать. Алукарду было уже все равно. Его дневной сон был в очередной раз загублен, а впереди ждала еще одна нелегкая ночь. - Но по счастью в это время проходили мимо домика дровосеки с топорами на плечах... - Rammstein!** (A/N - притворимся в угоду Herzik, что Раммштайны были всегда. < Herzik: "Ja-ja, Rammstein fur immer!!!">) - Ну и при чем здесь Rammstein? - вяло поинтересовался Алу, уставившись в потолок теперь уже ни в какую не желающими закрываться глазами. - Ты же сам сказал: "проходили мимо" - значит, были в гастрольном туре, и вообще просто потому, что мне так хочется! - А, ну если так.., - апатично согласился Алу, изучая географические особенности потолка. - Значит, проходили они мимо, - продолжила за Алукарда Интегра и пели песню в мою честь... - ?? - Ди Транен грайсе Киндерша-а-а, Иш ци зи ауф айн вайсес Ха-а-а! - громко начала распевать Интегра, старательно подражая интонациям Тилля Линдемана. Алу по опыту знал, что это надолго, а потому закрыл глаза и попытался опять заснуть. - Верф ин ди Лафт ди нассэ Кетте-е-е Унд вунш мир дасс иш айнэ Муттер хэтте-е-е! - голосила Интегра, обхватив коленки руками и раскачивая ими из стороны в сторону, насколько это позволяли стенка гроба и лежащий рядом Алукард. - Кайнэ Зоннэ ди мир ша-айнт, Кайнэ Бруст хат Милш гева-а-айнт, Ин майнэ Кёле штэкт айн Шла-аух, Аб Кайнэ Набэль ауф дэм Ба-а-ау!.. Алукард начал уже было дремать под колыбельный мотив, но тут... пришел черед припева: - МУТТЕР!!! - Аааааа! - MУТТЕР!!! - Shut up!! - MУТТЕР!!! - .... МАТЬ!!! - MУТТЕР!!! - Рррщщщщааааа!!!.. - ощерился доведенный до ручки Алукард и, как кобра, навис над Интегрой, метя клыками в шею. И тут же поздоровался носом с готовым к употреблению холлиуотерным балончиком. - Только попробуй! - прошипела Интегра, ухмыляясь, и, как змея погремушкой, потрясла балончиком перед носом оскалившегося Алу. Поостыв (если можно так сказать о вампире), Алукард захлопнул пасть и вернулся к созерцанию подвального свода. С балончиком, без балончика, с печатью, без печати - он все равно никогда не смог бы причинить ей вред. И она об этом тоже прекрасно знала. - Ну и чем же закончилась вся катавасия? - спросила Интегра, сворачиваясь калачиком и, вроде как примирительно, тыкаясь носиком в красноскафандровое плечо. - Дровосеки зарубили Волка топорами (хорошая идея, кстати, - подyмал между прочим Алу, - надо будет попробовать) и освободили бабушку. А Красная Шапочка на радостях тут же всех перекусала - так что умерли они в один день, а потом жили долго и счастливо. Странно, но на этот раз никаких комментариев справа не последовало. Алукард удивленно повернул голову. Интегра спала, мирно посапывая по-детски курносым носиком. Неорущая, нетолкающаяся, не угрожающая балончиком она была сейчас похожа на маленького ангелочка. "Какой все-таки милый ребенок, - залюбовался Алукард. - Когда спит. И когда только ей надоест слушать сказки? Уже почти год прошел, а она так и не научилась засыпать без них днем". Интегра лежала, зарывшись белокурой головкой в такие же снежно-белые волосы смотрящего на нее вампира, и сейчас , пожалуй, их можно было бы принять за родных отца и дочь. "И что за гумбертские мысли (A/N - в отличие от некоторых, Алу знает всего Набокова н а з у б о к) лезут ко мне в голову?" - подумал Алукард, обнажая в ухмылке левый клык и наклоняя свою голову поближе к личику спящей Интегры. И если бы она могла сейчас видеть выражение этих сумасшедших красных глаз, то наверняка бы снова схватилась за балончик и... вышвырнула бы его (балончик) из гроба к чертовой матери. Но тут что-то в общей белокурой копне привлекло внимание монстра и, озабоченно порывшись, он выудил из нее одну прядь. Черную. И причем свою. "Вот она, бессонница, - подумал Алу, отрешенно рассматривая почерневшую от недосыпа прядь. - Если так пойдет и дальше, скоро почернею совсем! Нет, все: спать, спать!" - и, закрыв глаза, Алу провалился в наконец разрешенный Автором сон

Анекдоты

- Ты только не волнуйся. Алукард, доставая пистолет. - Ты только не обижайся. *** Алукард задумчиво. - Когда я впервые поцеловал Интегру, она влепила мне пощечину. А когда я пообещал, что такого больше не повториться, на влепила мне вторую. *** Можно ли победить Алукарда с помощью насилия? Теоретически, можно. Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Алукард! *** Приходят как-то домой пьяные Вальтер и Алукард. Вальтер стучится в дверь: - Интеграл, открывайте! - Hе открою, Вальтер, вы пьяны. - Алукард, ломай. Алукард ломает. Стучится Вальтер на кухню: - Интеграл, жрать давайте. - Hе дам, Вальтер, вы пьяны. - Алукард, ломай. Алукард ломает. Поели они. - Интеграл, давайте. - Hе дам, Вальтер, я еще девочка. - Алукард, ломай. *** Хеллсинг звонит Максвеллу: - Максвелл? Поздравляю с 8м марта! - Что? Я что тебе, баба, что ли? - Баба - не баба, а сука ты порядочная *** Хеллсинг звонит Максвеллу: - Максвелл? Поздравляю с 8м марта! - Что? Я что тебе, баба, что ли? - Баба - не баба, а сука ты порядочная *** Серас и Пип идут по лесу и видят под кустом безддвижное тело Алукарда. Они остановились и подошли к телу. Алукард оказался "живым", но хорошо помятым и без сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело отца Александра, в таком же состоянии. Оказав обоим первую помощь, они привели Алукарда в чувство и спросили, что случилось. Он рассказывает: "Иду я себе по лесу, тут вижу на поляне этот вот нацеливает на меня мечи! Я нацеливаю на него свой шакал и кричу ему: "Максвелл - мудак!" А он мне кричит в ответ: "Хеллсинг - сука!" И вот мы стоим посреди полянки, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут нас сбил пробегавший лось!" *** Началось в Англии наводнение. Интегра сидит у себя в кабинете. Влетает растрепанный Волтер: -Наводнение! Там вода уже к дверям подобралась! бежим в вертолет! Интегра раздраженно: -Волтер, выйди и сообщи как положено дворецкому! Волтер выходит, потом заходит, останавливается в дверях: -Темза, сэр! *** Интегра решила расслабится, устроила себе ванну с пеной до потолка, маску огуречную себе сделала... Стук в дверь. Волтер: -Сэр, можно я наберу ведро воды? Интегра (ошарашено): -Ну конечно можно, Волтер... Через пять минут, опять стук в дверь. Волтер: -Сэр, можно я наберу ведро воды? -ну набирайте, волтер! Через пять минут снова стук в дверь. Опять Волтер: -Сэр, можно я наберу еще ведро воды? -Да ради Бога, Волтер! Но скажите, зачем Вам столько воды? -Пожар, сэр! *** Алукард вытащил записку Александра из сейфа. Алекс визжал и отбивался. *** -Волтер, кто это ходит по особняку Хеллсингов? -Братья Валентайн, сэр. -А что они здесь делают? -Ходят, сэр. *** Отправили как то Викторию с Алукардом на задание, в лес. Ну ночью кого то поймать надо было. Ну они разложили палатку, легли спать, уснули… Ночью Алукард просыпается, толкает Викторию локтем в бок: -Эй, Полицейская! О чем тебе говорят звезды? Виктория (сонно): -О том, что завтра будет хорошая погода… -А мне они говорят, что у нас сперли палатку… *** Показывается в "Хеллсинге" лекция на тему: "Виды любви с показом записей". Зал забит до отказа. Лектор: -Бывает любовь мужчины к женщине… Солдаты: -Записи показывай! Лектор: -Бывает любовь женщины к женщине… Солдаты: -Записи давай! Лектор: -Бывает любовь мужчины к мужчине… Солдаты: -Ну хоть такие записи покажи! Лектор: -А бывает любовь к организации "Хеллсинг"! Вот теперь мы включим записи… *** Как то после большой пьянки капитан Галес уснул где то в кустах. Утром при проверке его не досчитались. Стали искать, как никак один из капитанов пропал… ну написали объявление, мол "пропал капитан". На следующий день солдаты были завалены письмами соседних групп: "Возьмите лучше нашего!" *** Настоящий солдат "Хеллсинга" должен быть смелым и тупым. Смелым, что бы он мог бежать на врага, даже в одиночку. А тупым, что бы не думать - на фига ему это делать? *** Фергюссон орет на патрульных: -Я вам что сказал? Дежурство до 17.00, за это время поймать двух упырей! А вы, идиоты, опять все перепутали!!!! *** Солдат Миллениума спрашивает у сына: -Скажи, кто самый великий на земле? -Майор Криг! - говорит сын. Солдат гладит его по голове и дает ему шоколадку. Сынок выходит из комнаты, набирает что то на телефоне: -Извини, Виктория! Бизнес есть бизнес! *** Два вампира натыкаются в темном переулке на двух солдат Хеллсинга. Один вампир - другому: -Пошли отсюда. Их двое - а мы одни… *** Вертолет "Хеллсинга". Компьютерный голос: -Приближаются три вертолета, опознаны как полицейские. Боевые системы работают испра… испра… испра… *** Тихо и незаметно солдаты "Хеллсинга" проникали в стан врага… Жители всех окрестностей собрались, что бы посмотреть на это зрелище… *** Заслуженный боец "Хеллсинга" рассказывает о своих подвигах: -И тут я вижу пару упырей. Ну я достаю свое верное оружие и как давай стрелять: одного, другого, третьего… -Постой, их же только двое было? -Знал бы ты, как я их ненавижу… *** 1 апреля. Идут Алукард и Серас. Алукард видит люк открытый, дай, думает, над полицейской поприкалываюсь. -Смотри, упыри полетели! - крикнул он. Виктория посмотрела, но люк обошла. Идут они дальше, через некоторое время их догоняет Бернадотте весь такой грязный и вонючий. Останавливает Алукарда и кричит ему в лицо: -Запомни Алукард, упыри не летают! *** Бегут Виктория с Волтером по особняку Хеллсингов во время нападения на них Валентайнов. Виктория выглядывает за угол: -Волтер! Там двести штук упырей! Волтер тоже выглядывает за угол: -Не двести, а всего лишь 173… -Как ты посчитал? -О, ну это просто: берешь количество ног и делишь на два… *** Солдат "Хеллсинга" должен быть вежливым и предупредительным. Поэтому, когда Виктория забралась в стан врага со своим "Харрконеном", она сначала вежливо поинтересовалась: -Извините, можно я вас перебью? ****** В спальне подвала за стенкой, у которой стоял гроб Алукарда, жила Серас. И вот однажды вампир подходит к Виктории и говорит: - Полицейская, ты когда ночью приходишь, не кидай, пожалуйста, свои ботинки об стену, а то я всегда просыпаюсь! - Да, да конечно, извините, маста! На следующую ночь пьяная Серас возвращается в спальню и опять с размаху с ноги бросает ботинок и в стенку вампира, потом вспоминает, что обещала Алукарду не шуметь, аккуратно снимает второй и ложится спать. Через час стук в стену и крик: - Когда второй кинешь св#лочь, уснуть не могу!

Если у вас есть фанфики или анимешные анекдоты, присылайте их на Kaname_Chidore@mail.ru Обязательно укажите желанный ник.

Назад